T-Boot

Souvláki Sezuan-Art

2010-01-28T01:50:00.002+01:00

Irgendwie hat sie ja schon ihren Charme, die griechische Idee, Staatsanleihen nach China zu verticken. Beinahe automatisch drängt dabei nämlich die Vorstellung eines hellenisch-maoistischen Kulturaustausches auf, der gewisser Reize durchaus nicht entbehrt: Tischtennisturniere im Parthenon, Sirtaki tanzende KP-Funktionäre und eine Transrapidlinie vom Flughafen in äh... Athen direkt zum Platz des himmlischen Friedens.
Die Realität sähe freilich anders aus: Onassis enteignet, Nana Mouskouri ein Opfer der Kulturrevolution und das Reich der Mitte plötzlich mit Stimmrecht in Brüssel.
Und weil die Griechen sich ihren großen Sprung nach vorn wohl ebenfalls anders vorgestellt haben, dementieren sie nun dementsprechend eifrig.
Das erspart voraussichtlich nicht nur jede Menge Ungemach, sondern verhindert auch kulinarische Kapriolen der in der Überschrift bereits angedeuteten Güteklasse.

GOTT beisst Mann

2010-01-11T03:08:00.004+01:00

Weil die unter "versenkte Schiffe" aufgeführte "Libri-Klasse" in diesem Blog leider viel zu kurz kommt, kommt an dieser Stelle eine kurze Leseempfehlung für alle nicht blinden Passagiere auf dem T-Boot: bei Vorsicht, bissiger Gott handelt es sich um eine Sammlung von 14 Kurzgeschichten, die von ihrem Urheber, Shalom Auslander, im Untertitel als Fiese Storys umschrieben werden - ein Umstand, den der Urheber dieses Eintrages vorbehaltlos unterschreibt.
Fies, weil GOTT (und zwar der jüdische, oder, um den interreligiösen Dialog nicht durch unerwünschte Zwischenrufe zu stören, GOTT aus der jüdischen Perspektive) darin schon mal zur Knarre greift, wenn der TOD seinen Pflichten nicht nachkommt.
Fies auch, weil eben jener GOTT hier auch als Stalker beschrieben wird, der seinen Gläubigen irrsinnige Aufgaben überträgt und bei Nichterfüllung mit den üblichen Plagen droht.
Fies zuletzt, weil selbst die Tierwelt hierin besser wegkommt, als die Vertreter der Spezies ~~Homo sapiens~~ Homo erectus; sei es in Form eines angewidert dreinblickenden Hundes, der seinem masturbierenden Herrchen ein schlechtes Gewissen beibringt oder in Gestalt einiger Schimpansen, die im Gegensatz zu ihren Artverwandten vor der Scheibe des Zoos in der New Yorker Bronx, von der Erkenntnis getroffen den Freitod wählen.
Neben fies sind Auslanders Geschichten vor allem zynisch und respektlos, manchmal tieftraurig und manchmal zum Schreien komisch, insbesondere aber lesenswert.

Das tolldreiste Schneiderlein

2010-01-09T03:19:00.003+01:00

Wenn ich so etwas lesen muss, werden unweigerlich Kindheitserinnerungen wach. Schon damals konnte ich nur mit Kopfschütteln auf die Fernsehbilder reagieren, auf denen ganze LKW-Ladungen voller Tomaten aus Gründen der Markt- oder Machtstabilisierung ins Meer gekippt wurden. Aber wer weiß, vielleicht hat es ja auch etwas Gutes, dass sich selbst in unserer schnelllebigen Zeit manche Dinge nicht ändern. Welche genau, konnte ich bislang allerdings noch nicht ergründen.

Sofia Calling

2010-01-08T00:32:00.003+01:00

So eine Überschrift kommt dabei raus, wenn man einen in London spielenden Roman eines bulgarischen Autoren mit dem Titel eines Klassikers der Sex Pistols zu kombinieren versucht. Immerhin schafft es Alek Popovs Mission: London damit in dieses Weblog.
Die Handlung en bref: der aufgeblasene bulgarische Diplomat Varadin Dimitrov tritt nach mehrmonatiger Vakanz die Stelle des Botschafters in der britischen Hauptstadt an. Alles was er jedoch vorfindet, ist ein Sauhaufen, der sich dank Dimitrovs eigener Unfähigkeit - sowie mit tatkräftiger Unterstützung einiger Kleinkrimineller, einer dubiosen PR-Agentur und einer widerspenstigen Putzfrau - im Verlauf der Geschichte über einen Scherben- bis hin zu einem Trümmerhaufen zu entwickeln droht. Dass am Ende wieder der Urzustand einkehrt und die gesamte Delegation wider Erwarten doch nicht nach Sofia zurückbeordert wird, ist dabei weniger dem Geschick der Protagonisten als eher dem Glück oder göttlicher Fügung zuzuschreiben.
Sprachlich und stilistisch sicher kein Meisterwerk - dies mag freilich nur für die deutsche Übersetzung gelten - kann Mission: London durch seinen hohen Unterhaltungswert dennoch überzeugen. Indem er sich sämtlicher Klischees über Osteuropa und den Balkan bedient, bildet der Roman auf pointierte Weise die Anstrengungen, Hoffnungen und Sorgen der Beitrittskandidaten während der Gespräche um die EU-Osterweiterung ab. Popov inszeniert einen subtilen Clash of Cultures, der zwar mit einigen humoristischen Höhepunkten aufwarten kann, vor allem aber auf einem konstanten Niveau zu amüsieren weiß.

Zurück in die Zukunft?

2009-12-16T02:07:00.003+01:00

1984 könnte schon bald der Vergangenheit angehören, denn Schäubles alter Vorratskammer droht nun eventuell doch die Schließung - vorausgesetzt das BVerfG kann nachweisen, dass Daten, deren MHD mit sechs Monaten eindeutig überschritten ist, nachhaltig die Gesundheit der Bürger gefährden.
Konkret bedeutet das, dass der Otto, der Normalverbraucher, seinen Dealer zukünftig nicht mehr von der Telefonzelle aus anrufen müsste, Waffen und Kinderpornos wieder ungeniert per E-Mail bestellen dürfte und sich via Skype-Konferenz ungestört mit anderen Attentätern und Amokläufern austauschen und beratschlagen könnte.
Ganz nebenbei würde vielleicht aber auch einfach das gute und sichere Wissen zurückkehren, dass nicht mehr jede von der Nachtschicht gelangweilte Polizeitreife Einblick in sein Liebesleben, seine Krankheitsgeschichte oder seine finanzielle Situation nehmen kann.

set date: --/--/--

2009-12-12T13:16:00.002+01:00

Da in Kopenhagen derzeit offensichtlich der Beschluss gefasst wird, dass ich einmal keines natürlichen Todes sterben werde, wäre ich den Partizipienten der Klimakonferenz äußerst dankbar dafür, den Exitus auch gleich verbindlich zu terminieren.

Happy Anniversary, Harrisburg

2009-11-25T00:17:00.001+01:00

Im Jahr 30 nach der Schmelze nicht die große GAUdi veranstalten, sondern nur ein bisschen Strahlung ablassen - das nenne ich Understatement.

The Trend is your Friend

2009-11-09T01:04:00.002+01:00

Dieses eherne Börsengesetz bewahrheitet sich doch immer wieder. Aktuellstes Beispiel sind die Grippen, die derzeit nicht nur hot und hip, sondern chic und en vogue sind, kurz gesagt in aller Munde und in jeder Hand.
Nach dem nun Vögel, Schweine und bald wahrscheinlich auch Sumpfschwanznebelkehlendotterkrallennachtkopfasseln ihre eigene Influenza haben, wird es für die T-Boot-People also höchste Eisenbahn, ebenfalls auf diesen Zug aufzuspringen.
Profitieren Sie vom hier weitergegeben Insiderwissen, das - wie üblich - garantiert exklusiv und absolut diskret ist, und sichern Sie sich pralle Prämien und dicke Dividenden: die Weihnachtsgrippe, das ist so klar wie Kloßbrühe und wahr wie Wischwasser, wird kommen. Definitiv. Und was als harmloses Grippenspiel beginnt, wird bis zu den Pesttagen Millionen nicht nur deutscher Wohnzimmer heimgesucht haben.
Das Motto lautet daher: zugeschlagen, abgegriffen! - zuerst die wenigen Impfstoffdosen (tolle Angebote ohne Dosenpfand unter www.t-boot-partnerseiten.de), danach die geilen Gewinne (feiern Sie Silvester doch einfach auf ihrem eigenen ukrainischen Château - Sie können es sich leisten und Sie haben es verdient).

Bravo, Hurra Deutschland!

2009-10-28T22:10:00.000+01:00

Nach langer Abstinenz ist die beliebte Politsatire nun wieder auf Sendung. Der Clou: für die nächste Staffel, die ganze vier Jahre laufen soll, wurden diesmal echte Schauspieler engagiert, die vor einer dem Bundestag verblüffend ähnlichen Kulisse auftreten.

Lord of the taxIDs

2009-10-28T21:43:00.003+01:00

Irgendwie ist mir nicht ganz wohl bei dem Gedanken, dass ausgerechnet Wolfgang Schäuble der neue Herr über die Steueridentifikationsnummern sein soll.

Schwarz-gelb ist die taube Nuss

2009-10-25T21:24:00.003+01:00

Diese Coverversion des ideologisch umstrittenen Volksliedes, das in der Heino-Interpretation vermutlich seinen (traurigen) Höhepunkt erlebt hat, bleibt uns - zumindest vorerst - wohl erspart, denn die neue Bundesregierung plant zehnstellige Mehrausgaben im Bereich Bildung zu tätigen.
Prima, denn bei den kolportierten drei Milliarden dürften sicher auch die etwa 75 € übrig sein, die ein Volkshochschulkurs English A1 für den designierten Außenminister kosten würde.

Powered by Schwarz-Gelb

2009-10-25T20:48:00.002+01:00

Eigentlich war für das T-Boot längst die Abwrackprämie beantragt und von dem Geld hätte es dann ein neues, schickeres und vor allem regelmäßiger aktualisiertes Weblog gegeben.
Dank der neuen Koalition allerdings kommt nun doch alles anders, denn auch nuklear betriebene Netzfregatten profitieren von verlängerten Laufzeiten für AKWs.
So ist diese olle Jolle nun doch durch den TÜV gekommen und kann noch einmal so richtig an Fahrt aufnehmen - mit Oldtimerzulassung und Umweltplakette.

Günther Oettinger noch nachgerufen:

2009-10-24T18:11:00.002+02:00

Brüssel ist zwar schon mal nicht schlecht, wo der Pfeffer wächst wäre aber die deutlich bessere Lösung gewesen.

Hohl(z)kopfstock

2009-06-09T01:33:00.008+02:00

Da döse ich nichts Böses ahnend in meinem Lesesessel vor mich hin, als mir plötzlich ein Stück Holz an den Kopf fliegt. Was soll das denn, denke ich mir und betrachte nachdenklich das Stöckchen. Zu meiner Überraschung stelle ich fest, dass es hohl zu sein scheint und wohl irgendeine Nachricht beinhalten muss. Während ich also noch neugierig versuche den Inhalt näher zu erkunden, fällt es mir plötzlich wie Schuppen von den Augen. Nur eine einzige mir bekannte Geheimgesellschaft nutzt diese Art der Nachrichtenübermittlung: der arkane und höchst erlauchte Orden der Geocacher. Meine Vermutung wird tatsächlich bestätigt, und wie sich schnell herausstellt, hat Blogger, Cacher und Sturmläufer Winni einen höchst delikaten Auftrag für mich, den ich im folgenden so gut es geht zu erfüllen versuche:

1. Durch wen oder was bist du aufs Cachen aufmerksam geworden?

Das muss so zirka 2006/2007 gewesen sein, als mir Ernesto Sett und Captain Ixi - beide Mitglieder der legendären Pfeifentruppe - zum ersten Mal von Geocaching geredet haben. Ich hatte damals zwar interessiert zugehört, da sich das Ganze jedoch nach viel Bewegung und obendrein in freier Luft und frischer Natur anhörte, insgeheim gehofft, dass dieser Kelch an mir vorübergehen möge.

2. Welcher war dein erster Cache, die #1?

Mein erster Cache war dann auch so freaky wie er sich anhört - Bauer der Zukunft: Atomkartoffelautomat 24/7 in Sichtweite des Gemeinschaftskernkraftwerks Neckar(westheim). Was zunächst nach einem, zugegeben futuristischen, SB-Kartoffelstand aussah, sollte sich schnell als erster Wegpunkt der Schatzsuche 2.0 entpuppen.

3. Wann hast du ihn gehoben und warst du alleine?

Das war am 23.12.2007. Es war bitterkalt und Captain Ixi hatte Onkel Sebastian und mich eigentlich zu einer Landpartie (Cruising der gehobenen Klasse) geladen. Als wir mitten in der Pampa, bei den Kartoffeln Halt machten, dachte ich zunächst noch an eine Pinkelpause.

4. Hast du einen GPSr benutzt? Wenn Ja, Welchen?

Der Captain hatte irgendeine dampfbetriebene Apparatur aus der Vorkriegszeit (es muss sich um die Punischen handeln) dabei, mit deren Hilfe wir immerhin den Landkreis, in dem der Cache verborgen liegt, genau ermitteln konnten. Weitaus hilfreicher war da die Kofferraumladung voller Google maps, -earth und Geocaching-Ausdrucke, die in ihrem Umfang jeden Stasi-Archivar vor Neid hätte erblassen lassen.

5. War es dein erster Cacheversuch und wie lange hast du zum finden gebraucht?

Es war der erste Cacheversuch, und da wir als Trio infernale unterwegs waren, hat er auch nicht allzu viel Zeit in Anspruch genommen. Als der Captain uns stolz eine schmuddelige Fotodose präsentierte, wussten wir allerdings immer noch nicht genau, was er eigentlich von uns will.

6. Was verbindest du im Nachhinein mit deinem ersten Cache? War es eine "gute Wahl"?

Falls ich noch nicht erwähnt habe, dass die Kälte klirrend war, so soll dies spätestens jetzt geschehen - der Onkel und ich hatten auf einem später am Abend stattfindenden Klassentreffen alle Hände voll damit zu tun, die drohende Unterkühlung mit diversen Destillaten und Gebräuen fern zu halten.
Was den Cache angeht sei nur soviel gesagt: mit Speck fängt man Mäuse, mit Kippen und Bier einen Jean-Paul Téddôt - Bauern aus der Zukunft? Atomare Kartoffeln? Ich hatte auf jeden Fall Blut geleckt.

7. Zu guter letzt: Wem wirfst du das Stöckchen als nächstes zu?

Die Sache mit der Stöckchen-Übergabe in diesem Geocaching-Staffellauf ist gar nicht so einfach, denn die Blogger meines Vertrauens cachen nicht und die mir bekannten Schatzsucher führen eigentlich keine digitalen Logbücher. Vielleicht kann ich aber den Onkel Sebastian, tief drunten in der bayrischen Kapitale, zum Apportieren animieren.

Großes Q-Tips-Tippspiel

2009-03-30T23:33:00.002+02:00

Einfach während der morgendlichen Toilette (und am besten vor der Benutzung) eine kurze DNS-Analyse mit Ihrem Wattestäbchen durchführen und die richtige der vier unten angegebenen Antwortmöglichkeiten auswählen.

"Von wem stammt die DNS an Ihrem Wattestäbchen?"

a) Fr. Müller vom Versand
b) Frl. Schneider aus der Buchhaltung
c) Fr. Simanic von der externen Reinigungsfirma
d) Hr. Kowalski von unserem Speditionspartner

Schicken Sie die richtige Antwort per E-Mail an gewinnspiel@dns-surprise.com und gewinnen Sie eines unserer Maskottchen, "Watti, die Watteratte".

Blaulicht-News

2009-03-30T23:27:00.001+02:00

Die Einwohner Baden-Württembergs werden gebeten, sich in echten polizeilichen Notfällen zukünftig an die Dienststellen benachbarter Bundesländer (Ausnahme: Rheinland-Pfalz) zu wenden. Für übersinnliche Phänomene, wie etwa Geister, Gespenster und Phantome, stehen unter der Rufnummer 555-LKA-BaWü auch weiterhin Beamte zur Verfügung.

Dreimal heute

2009-02-20T23:30:00.002+01:00

Heute wurde nach ewigem Hin und Her das Konjunkturpaket II verabschiedet, jenes milliardenschwere Geldscheinbündel, das den kommenden Generationen zwar einen gigantischen Schuldenhaufen vor die Türe setzen wird (die Kritiker), dafür aber vor unserer die Finanzkrise quasi wegfegen soll (die Politiker).
Passend, oder passender unpassend, dazu waren im Radio heute morgen dann die Worte Hypo Real Estate und Billion zu hören - in 50 Milliarden gerechnet also 20.
Heute Abend strahlte zu guter Letzt Das Erste traditionell die gemeinschaftliche Sitzung aller Mainzer Karnevalsvereinigungen aus, die da wie alle Jahre wieder singen und lachen, und irgendwie hoffe ich auch immer noch, dass dieses drei Ereignisse irgendwie miteinander in Zusammenhang stehen.

Super Twingo Kart

2009-02-02T00:31:00.003+01:00

Der Volksmund sagt, dass ein Unglück selten alleine kommt. Was er jedoch nicht weiß: die selbe Wandkachelweisheit kann auch für Fortuna gelten. Doch hübsch der Reihe nach.
Beim Abhören des Anrufbeantworters stieß meine Mutter gestern auf folgende frohe Botschaft: meine Eltern haben doch tatsächlich einen Renault Twingo gewonnen, nachdem ihre Telefonnummer per Zufallsgenerator ermittelt worden ist. Schwein muss man haben, dachte ich - zumindest bis heute nachmittag, denn da machte mein Fernsprecher auf sich aufmerksam. Die etwas blecherne Stimme eines gewissen Michael Kaiser begrüßte mich am anderen Ende der Leitung und verkündete freudig - und nun heißt es anschnallen, liebe Leser, denn solche Zufälle geschehen nur einmal im Leben -, dass auch ich der stolze Gewinner eines Kleinwagens Modell Twingo vom Hersteller Renault geworden bin. Alles was ich nur noch tun müsse, um fortan in meinem neunen französischen Flitzer die Pisten unsicher machen zu können, wäre lediglich ein paar meiner Daten unter der angegebenen Rufnummer durchzugeben (Wo der Vorwahlbereich 0900 wohl liegen mag? Irgendwo im hohen Norden? Oder doch weit im Osten?). Man kann sich wahrscheinlich nur zu gut vorstellen, wie stolz ich kaum fünf Minuten später meinen Vater angerufen und ihn fürs Frühjahr zu einem Rennen herausgefordert habe.
Übrigens, wem in den nächsten Tagen ähnliches Glück beschieden sein sollte, darf sich gerne über die Kommentarfunktion dieses Blogs zu unserem Vater-Sohn-Cup anmelden.

Lotto-King Klaus?

2009-01-31T15:31:00.003+01:00

Vielleicht sollte Klaus Jensen die Gunst der knappen bis zum Abgabetermin verbleibenden halben Stunde nutzen und schnell noch einen Tippschein ausfüllen - immerhin kommt heute der drittgrößte Jackpot in der Geschichte der staatlichen Lotterie zur Ausspielung. Entgegen dem Großteil der Lottospieler nämlich, der Umfragen zufolge auch schon mit einer Million zufrieden wäre, könnte der Trierer Oberbürgermeister tatsächlich jeden der 3.500.000.000 Cent gebrauchen, um die laut seinen Worten größte Finanznot in der Geschichte der Stadt wenigstens ein bisschen zu lindern. Eine, bedenkt man das mehr als zweitausendjährige Bestehen der wahrscheinlich kleinsten Großstadt Deutschlands, also durchaus ernste Angelegenheit, die gewisslich unorthodoxe Maßnahmen und geringfügige Mehrausgaben in Höhe des Wetteinsatzes rechtfertigt.

Tour: Oettinger baut Vorsprung aus

2009-01-30T01:31:00.001+01:00

Günther Oettinger, derzeit Führender im Gesamtklassement der Tour de Fettnapf, konnte erneut das gelbe Trikot verteidigen. Auf der relativ leichten Etappe vom Neujahrsempfang der IHK Schwarzwald-Baar-Heuberg bis zur SAP-Bekanntgabe, 3000 Stellen zu streichen, gelang es dem baden-württembergischen Ministerpräsidenten mühelos das Verfolgerfeld auf Distanz zu halten. Obwohl Oettinger, wie den anderen Teilnehmern auch, noch die Dopingkontrolle durch die BaFin bevorsteht - geprüft werden sollen unter anderem der Verstoß gegen die Ad-hoc-Pflicht und die Verwendung des verbotenen Mittels Insiderhandel -, zweifelt kaum noch jemand daran, dass nach dem Karriereende des Amerikaners Bush, der die Tour acht Jahre in Folge gewinnen konnte, der nächste Sieger aus Schwaben kommt.

Liebe Bank meines Vertrauens,

2008-12-30T16:19:00.000+01:00

- sofern eine solche Anrede inmitten der Finanzkrise überhaupt noch schicklich ist - ich weiß, dass die Zeiten hart sind. Aber das sind sie nicht nur für Dich, sondern auch für mich und überhaupt alle. Deswegen schätze ich es auch ganz und gar nicht, als langjähriger Kunde - und sogar genau so langjähriges Mitglied - innerhalb der regulären Geschäftszeiten mit einem gehetzten Blick zur Uhr sowie den Worten "Heut' isch's aber ung'schickt" begrüßt zu werden.

Wenn da nicht schon mal jemand einen guten Vorsatz für's neue Jahr hat,

Dein Jean-Paul

Statt Karten!

2008-11-13T00:46:00.002+01:00

Als Anerkennung für das Wahlergebnis der vergangenen Woche, streicht das T-Boot die Vereinigten Staaten von Amerika auf unbestimmte Zeit von der Liste der Schurkenstaaten.
Mit diesem Schritt solle, so Jean-Paul Téddôt, honoriert werden, dass die USA ihren guten Willen gegenüber der internationalen Gemeinschaft signalisiert haben.

Zieh dich aus, du alte Hippe!

2008-10-27T02:47:00.002+01:00

Nein, am Flughafen, so viel steht seit vergangenem Freitag fest, wird man auch in Zukunft nicht mit den Worten Helge Schneiders begrüßt werden, denn die Bundesregierung - und ausgerechnet Wolfgang Schäuble, der vor Jahr und Tag noch lautstark nach der Vorratsdatenspeicherung und andere Ferkeleien gegrunzt hatte - hat versichert, dass Ganzkörperscanner im Rahmen der Luffahrtsicherung nicht zum Zuge (was den Eisenbahnerclub Mehdorn '94 selbstverständlich nicht ausschließt - man darf also gespannt sein) kommen werden. Dies muss natürlich - um eine wundervolle Verknüpfung zu einem ganz anderen aktuellen Thema herzustellen - nicht bedeuten, dass es von nun an keine Perspektiven mehr für TV-Delikatessen wie "Scan-Scan - Das Nacktquiz" geben würde, bei welchem die Kandidaten die Schwarz-Weiß-Akte von A-, B-, C-, ach was, D-Prominenten erraten müssen, um nebst einem Kreuzfahrtgutschein drei Geldpakete gewinnen zu können.
Ein Sender für dieses unglaublich innovative Fernsehformat steht freilich noch nicht nicht fest, aber 3sat oder arte, die gerade jetzt, in der Post-Reich-Ranicki-Ära, um jeden Zuschauer kämpfen müssen, wären mehr als prädestiniert. Die Moderation ist mit der neuerdings arbeitsuchenden Elke Heidenreich so gut wie gesichert, die hierfür in einem Jahr sogar höchstwahrscheinlich den Deutschen Fernsehpreis erhalten würde - auch wenn sie dann bei der Dankesrede vom für sein Lebenswerk ebenfalls ausgezeichneten Oliver Pocher eine gewaltige Schelte kassieren dürfte: "Boah ey, Kultur is' jetzt echt ma' nur was für Leute, die wo nich' wissen, wie die Fernbedienung funktionieren tut!"

In Worten: Einhundert

2008-09-02T02:06:00.001+02:00

Genau so viele Male kündigte der RSS-Feed jetzt bereits einen neuen Eintrag im Logbuch an, und das Warten auf den nach beinahe zweimonatiger Durststrecke langersehnten Jubiläumsbeitrag hat sich tatsächlich nicht einmal gelohnt, denn anstelle eines furiosen Glyphenfeuerwerks gibt es nun lediglich einen schnöden Trailer, eine Programmvorschau darauf, dass mit dem Beginn des meteorologischen Herbstes und dem somit de facto Ende des Sommerlochs auch die Aktivitäten auf dem inoffiziell 'most crazy Schiff since the Kon-Tiki' wieder zunehmen werden, gefolgt von einem noch schnöderen Werbesloagan: Man liest sich - auf dem T-Boot.

Mal wieder Kino

2008-07-04T23:29:00.002+02:00

Ich habe Brügge sehen... und sterben? gesehen und bin nicht gestorben - kein großes Verdienst, denn der Film ist alles andere als tödlich schlecht oder sterbenslangweilig.
Zwei britische Profikiller, einer kulturinteressiert und homosexuell, der andere gutaussehend und melancholisch, tauchen in Belgien unter, bis ein neuer Auftrag die ganze Situation aus der Bahn wirft. Mehr muss über den Inhalt nicht verraten werden, denn der Film lebt als gewissermaßen Vertreter des IGM (vorausgesetzt es gäbe ein an die Intelligent Dance Music angelehntes, ähnlich lautendes Genre namens Intelligent Gangster Movie) hauptsächlich von seiner Handlung.
Ungeniert schwärmen hingegen darf man vom Brügger Ambiente, denn die Stadt die bislang eigentlich nur aus dem UEFA-Cup bekannt war - für die Champions League hat es dann meistens doch nicht gereicht - präsentiert sich als wunderschöne, mittelalterlich angehauchte Mischung aus Amsterdam und Venedig, inklusive einer Mini-Homage in der Mikro-Homage an den großen Wenn die Gondeln Trauer tragen.
Indes lassen sich mehr oder weniger deutliche Verwandtschaftsbeziehungen zu Sexy Beast nicht leugnen: überflüssiges Blei und coole Sprüche sind streng limitiert, und wo einst Ben "Ghandi" Kingsley für seine Darstellung des dauerfluchenden, psychotischen Gangsters sogar den Oscar für die beste Nebenrolle einheimste, darf in der Charakterstudie über die beiden Assassinen nun der ewige Patient und englische Gärtner Ralph Fiennes als deren Auftraggeber einmal so richtig die Sau rauslassen.
Fazit: Ich mag eigentlich keine explizit als Fazit gekennzeichneten Fazits am Textende, aber in Ermangelung einer besseren Idee werde ich diesmal diese bittere Pille wohl schlucken müssen.
Also: Brügge ist zwar nicht Brüssel, dafür aber hübscher - der Film hat zwar kleine, dafür aber nur kurze Schwächemomente. Diese werden immerhin dem Liebhaber belgischen Bieres kaum auffallen, denn in wenigstens jeder zweiten Kameraeinstellung gibt es ein freudiges (oder aber schmerzhaftes) Wiedersehen mit altbekannten Gesichtern.

Spiel's nicht noch einmal, Axel!

2008-06-27T02:41:00.002+02:00

Vor geraumer Zeit schon musste ich mich über eine Werbemaßnahme direkt vor meinem Anwesen echauffieren - nun überbot sich der Springer-Verlag selbst und instrumentalisierte statt Christoph Kolumbus unser aller Urahnen Adam und Eva für seine perfiden Zwecke: Sie reicht ihm den Apfel dar, was danach passierte ist hinlänglich bekannt. Natürlich, so suggeriert das Plakat, hätte all das vermieden werden können, dummerweise aber erscheint die BILD-Zeitung erst seit 1952.
So weit so gut, aber das Böse ist mannigfaltig, und wo es sich zu Anbeginn der Menschheit noch als Schlange offenbarte, schleicht sich der Satan heutzutage ganz unverhohlen als Fehlerteufel (welch Selbstironie!) ein, im vorliegenden Falle sogar ganze drei Mal.
Erstens darf es natürlich nicht "Nicht essen!" heißen, sondern muss selbstredend "Nicht lesen!" lauten.
Zweitens informiert BILD nicht, sondern manipuliert - und auch das ist noch ein Euphemismus.
Und drittens schließlich geschieht dies nicht leider erst seit 1952, sondern (Wer weiß es? Wer weiß es? Richtig!) schon seit besagter Jahreszahl.
Macht aber alles fast gar nichts, denn das T-Boot ist ja da. Leider erst seit 2007.

Geschmackloser als Bigos

2008-06-09T00:26:00.002+02:00

Auch ohne das polnische Nationalgericht jemals probiert zu haben, wage ich behaupten zu können, dass Nachgetreten!, die lustige ZDF-Comedy-Show, moderiert vom nicht minder lustigen Lück und seinen noch weitaus lustigeren Gästen, meine Geschmacksknospen mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit weniger zu stimulieren vermag, als die Mische aus Kraut, Kohl und Dürrpflaumen von jenseits der Oder.
Sicherlich ist es eine hervorragende Idee mittels Untertiteln auch den deutschen Fernsehzuschauern den Text der polnische Nationalhymne näher zu bringen, es ist allerdings auch ein Fakt wie der Boulevard aus dem östlichen Nachbarland, dass die Aussage "wir (die Polen, Anm. Jean-Paul) schießen ab Minute 5:45 zurück", vielleicht der polnischen Journaille zu Gesicht stehen mag, nicht aber dem zweiten deutschen Fernsehen (welches mit monatlich 17,03 € zu Buche schlägt, Anm. Jean-Paul).
Dieses schien die Berichterstattung rund um das Länderspiel ohnehin relativ schmerzbefreit anzugehen, stilisierte doch Johannes Bigos (geschmackloser als, Anm. Jean-Paul) Kerner die 140 in Klagenfurt festgenommenen Neonazis zu 100 Fußballhooligans beziehungsweise den in diesem Zusammenhang gerne in Anführungszeichen genannten Fans herunter.

Die teuflischen Tanten

2008-05-27T01:05:00.003+02:00

Dass Lucy, Sandy, Mandy und die andere Mandy keine Engel sind, war mir zwar bekannt, dass sie Deutschland beim Eurovision Song Contest vertreten würden, erfuhr ich allerdings erst kurz vor Anpfiff.
Nun gibt es zwei Möglichkeiten, diesen munteren Gesangswettstreit zu begehen: man informiert sich entweder vorher über das TV-Programm und ignoriert für ein paar Stunden die Taste Nummer eins auf der Fernbedienung, oder aber man fügt sich mit Unterstützung der Brauerei seines Vertrauens dem Schicksal. Da ich nun bereits am Nachmittag der durchaus nicht irrelevanten Frage auf den Grund ging, welches Fassungsvermögen - in Bierflaschen gerechnet - denn eigentlich der Kühlschrank im Bedarfsfall aufweisen könnte, war mein Weg in diesem Jahr allerdings vorherbestimmt.
Meine Erwartungen an die Belgrader (dem diesjährigen Austragungsort) Stadtmusikanten hätten nun, wenn vorhanden, gegen Null tendiert, wurden in der Folge aber bei weitem übertroffen. Von wenigen Ausnahmen abgesehen, nennenswert etwa Le Grand Lebœfski, die französische Antwort auf den Dude oder der greise, kroatische Straßenrapper 75 Cents, entsprachen die musikalischen Darbietungen zwar einmal mehr der Live-Übertragung einer Gruppe mit Valium gemästeter Paviane, die über Nacht in den Orchestergraben eines Opernhauses gesperrt wurde, dafür konnte aber die zweite Hälfte, die Abstimmungsphase, durchaus mit Spannung aufwarten, denn zum ersten Mal seit Guildo Horn und Moritz Mütze (oder so) hatte man wieder allen Grund mit den teutonischen Vertretern mitzufiebern.
Nicht etwa weil Lucy und die drei Mandys ernsthafte Chancen auf den Sieg gehabt, geschweige denn diesen verdient hätten, nein, sondern weil jede neuerliche Nullrunde die Hoffnung nährte, dass die vier Popstars-Pomeranzen einen der schlechtesten letzten Plätze in der Geschichte eines der schlechtesten Musikwettbewerbe belegen könnten. Leider wurde daraus nichts, denn einem ungeschriebenen Gesetz nach wird der ehemalige Grand Prix Eurovision de la Chanson nun mal mit Stimmen vom Balkan entschieden, und die Bulgaren gaben, weil eine der vier Mandys, ich glaube Lucy, ursprünglich von dort kommt, großzügige zwölf Punkte.
Vielleicht schickt man statt der teuflischen Tanten im nächsten Jahr gleich die Böhsen Onkelz - so wäre man in puncto letzter Platz immerhin auf der sicheren Seite.

Neokalorienzähler

2008-05-07T23:48:00.002+02:00

Obwohl der Anti-Diät-Tag, eine Initiative gegen den Schlankheitswahn, gegen skurrile Hungerkuren und ungesundes Fasten, nun zum insgesamt siebzehnten Mal stattgefunden hat, war die mediale Aufmerksamkeit zumindest hierzulande bislang relativ gering. Seit gestern aber ist die Protestaktion wider die Magersucht um einen gewichtigen Fürsprecher reicher: die Bundesregierung.
Getreu den Mottos "Dreck macht Speck" und "Kohl is beautiful" verordnete die schwarz-rote Koalition den Abgeordneten einen Schlemmerkurs, welcher vorsieht, dass die Mitglieder des Bundestags anstelle der bislang 700,9 spätestens im Jahr 2010 ganze 815,9 Kilocent pro Monat vertilgen sollen.
Zwar war abzusehen, dass die Hungerhaken von der Opposition Sturm gegen diese Politikermast laufen, ihre Angst jedoch, Beckschwarte und Spanmerkel könnten sich durch ihre Pfundskur Vorteile für den Wahlmarathon 2009 verschaffen, dürfte mehr als unbegründet sein.

Die Anti-Stimmungskanone

2008-05-05T23:55:00.001+02:00

Diese Auszeichnung gebührt zweifelsohne Jean-Paul Téddôt, der es doch tatsächlich vorzieht sich mit einer Flasche Doppelkorn auf der Damentoilette einzuschließen anstatt mit großem Tschingderassa das Einjährige seines Logbuchs zu feiern.
Die kurze, aber immerhin nüchterne Bilanz kommt dafür jetzt: 93 Einträge in etwas über einem Jahr - für ein ambitioniertes Weblog definitiv zu wenig, für das T-Boot allerdings eine stolze Zahl.
Und wenn wir schon bei den Abrechnungen sind, sollen auch die Tops and Flops dieses Blogs nicht verschwiegen werden. Größtes Versäumnis des letzten Jahres war sicherlich der unter dem verheißungsvollen Arbeitstitel "Hämopetroleum" begonnene aber niemals fertig gestellte Eintrag zum Film There Will Be Blood, dafür darf der lange Zeit unangefochtene erste Platz bei der Google-Suche zum Bild-Slogan "Die stärkste Waffe eines Menschen ist seine Stimme" mit Sicherheit als das Highlight schlechthin bezeichnet werden.

Cock & Dragon

2008-04-22T15:33:00.001+02:00

Ist nicht etwa die Neuauflage von Ang Lees Martial Arts-Spektakel, sondern ein Hahnenkampf der ganz anderen Art. Um in der Sprache der Parazoologie zu bleiben, handelt es sich dabei konkret um unseres Nachbarn Federvieh, den gallischen Gockel, der jüngst wie jeck gegen die goldenen Schuppen des fetten Drachen aus Fernost gepickt hat: nicht nur, dass in Lutetia das Lama non grata zum Ehrenbürger ernannt wurde, sondern mit ihm auch gleich der unlängst verurteilte Bürgerrechtler Hu Jia.
Beinahe verständlich, dass man darüber hinter der großen Mauer nicht gerade amused ist, denn die weltweiten Sympathiebezeugungen und Solidaritätsversicherungen mit Dalai vom Dach (der Welt), stoßen im Reich der Mitte keineswegs auf Begeisterung - macht man doch gerade dort das Oberhaupt der tibetischen Exilregierung für den mäßigen Erfolg des als Fackellauf angelegten Dramas Chinamann und die Brandstifter verantwortlich, welches derzeit auf den Bühnen rund um die Welt zu sehen ist.
Mögen doch nur diese Spiele der Freundschaft und Völkerverständigung endlich beginnen! Und kein Wort davon nach Peking, dass diese Idee eigentlich auf den Franzosen Pierre de Coubertin zurückgeht.

Djian-Senf

2008-04-16T23:03:00.001+02:00

Nein, kein Tippfehler sondern ein albernes Wortspiel um irgendwie auf 100 zu 1 zu sprechen zu kommen, eine Sammlung früher Kurzgeschichten von Philippe Djian, die zumindest eine gewisse Schärfe mit der Gewürzpaste gemeinsam hat. Djian soll seine Erzählungen im Alter von 22 Jahren geschrieben haben - zwar nicht in der französischen Senfkapitale, dafür aber an einer Autobahnmautstelle, während er dort dem Job des Kassierers nachging. Klang jedenfalls interessant genug, um ein Exemplar davon zu erwerben.
Darin enthalten elf Storys, die von den üblichen Verdächtigen bevölkert werden, vom welken Duft der Flowerpower umhüllt sind und sich noch nicht so richtig in das kalte Neonlicht der 80er Jahre trauen, in welchen sie geschrieben wurden. Macht aber nichts, denn gerade dadurch wird Djians Prosa eine ganz eigene, spezielle Aura verliehen, die noch am ehesten an Henry Chinaski auf einem Frankreichtrip erinnert: One-Night-Stands, die in Baumkronen leben und Flügel auf dem Rücken tragen, Porno-Autoren, die ein Bierchen trinken gehen und ihren Chefredakteur mit seiner Herzattacke auf der Toilette zurück lassen, sowie die ganz Verzweifelten - Viagra war noch nicht erfunden - die ihren Potenzproblemen mit einer Spritze flüssigen Wachses entgegentreten.
100 zu 1 ist zwar nicht das perfekte Dinner, der einschlägige Gourmetleser wird es aber als einen guten, hochprozentigen Apéro zu schätzen wissen, der Appetit auf Djians weiteres Œuvre macht.

Das hier ist Absurdistan

2008-04-16T19:22:00.001+02:00

Irgendeine überbezahlte Werbeagentur in Diensten Axel Springers hat sich da ja etwas ganz was Tolles einfallen lassen, und an der Bushaltestelle vor meinem Küchenfenster ein neues Plakat angebracht. Darauf zu sehen Christoph Kolumbus, der den amerikanischen Kontinent betritt und feststellt: "Das ist nicht Indien". Darunter der Slogan: "Bild informiert. Leider erst seit 1952."

Volle Fahrt voraus!

2008-04-06T21:53:00.002+02:00

Auch wenn die Telekom diesmal ihre wählscheibenverkrümmten Krallen ausnahmsweise nicht im Spiel hatte, dümpelt das T-Boot anstatt waghalsige Flottenmanöver durchzuführen, nun schon seit geraumer Zeit wieder in eher seichten Gewässern vor sich hin.
Schuld daran sind zahlreiche anderweitige Verpflichtungen, die zwar durchaus Bloggenswertes zu liefern gehabt hätten, wären sie nicht besser aufgehoben in Weblogs wie "Die Axt im Haus zerstört das Heim - Und der Zimmermann muss trotzdem ran", "Meine schönsten Umzüge - Warum es von Flensburg nach Garmisch manchmal schneller geht als innerorts" oder "Das Online-Tagebuch des unbekannten Fabrikarbeiters - Eindrücke und Gedanken die auf dem Fließband vorüberfahren".
Dumm nur, dass in der Zwischenzeit einige brisante Themen verpasst wurden und die Leserschaft von schätzungsweise dreieinhalb auf zirka zwei Personen geschrumpft sein dürfte - diese beiden können allerdings gleich in doppelter Hinsicht vertröstet werden: Erstens sind die jüngsten Diskussionen derart ergiebig, dass man ihnen vermutlich auch ein eigenes Weblog widmen könnte, und das wahrscheinlich noch in einem halben Jahr; das Märchen von der barmherzigen hessischen Metzgerin, die aus lauter Mitleid die Sau von der Schlachtbank springen ließ und die SPD deshalb in eine Art Selbstkannibalismus trieb, oder die Renaissance der Propagandaspiele, welche Kaiser Wilhelm II. beinahe wie einen Propheten wirken lassen, und die Fragen aufwerfen, ob uns die Genese eines Nationalkommunismus bevorsteht, und welchen Stern oder was auch immer man wohl den tibetanischen Mönchen aufs Gewand näht, sind noch lange nicht erschöpft.
Zweitens aber lautet das Credo der kommenden 18 Tage - in etwa - "Mehr Blog fürs Geld", denn Jean-Pauls Pott feiert in nicht ganz drei Wochen den Jahrestag des Stapellaufs, weshalb die Devise klotzen und nicht kleckern lautet: mindestens die Marke der einhundert Eniträge will bis dato erreicht sein.

Kein Kino für alte Männer

2008-03-06T01:31:00.002+01:00

Zugegeben, Gewalt im Film ist alles andere als neu, kalter Kaffe eben oder bestenfalls ein lauwarmes Lichtspiel. Dass nun ausgerechnet Ethan und Joel Coen für ihren texanischen Thriller No Country for Old Men ganze vier Oscars - darunter auch noch den begehrtesten für den besten Film - abgesahnt haben, mag daher schon etwas dubios anmuten.
Aber genau so zieht auch dieser Streifen auf der Leinwand vorüber: Dubios. Skurril. Irritierend. Eine Art Remake von David Lynchs Lost Highway, gedreht von Quentin Tarantino zwischen den beiden Kill Bill-Teilen, welches obendrein den typischen Charme früherer Coen-Filme wie etwa Fargo oder Blood Simple versprüht.
Und dennoch ist No Country for Old Men das angekündigte Neuland, denn die zur Schau gestellte Brutalität in Gestalt des perfektionierten Bösen, des "ultimativen Arschlochs", brillant verkörpert von Javier Bardem, der dafür zurecht den Oscar für die beste Nebenrolle einheimste, ist nicht nur einfach sinnlos im Sinne sinnloser Gewalt.
Im Gegenteil, man könnte die Motive des gefühlskalten Profikillers Anton Chigurh wahrscheinlich relativ einfach aufdecken, wenn nicht diese beiden Regie führenden und Drehbuch schreibenden Brüder ganze Arbeit geleistet und eine Entschlüsselung nahezu unmöglich gemacht hätten. Letztlich bleibt dem Zuschauer und den anderen Charakteren nur eine Möglichkeit: Die Flucht vor dem Psychopathen mit dem Bolzenschussapparat.
Der Zugang zu diesem Film ist sicher nicht leicht, aber wie Tommy Lee Jones als Sheriff Ed Tom Bell bereits zu Beginn des Films konstatiert, ist dieses Land auch schließlich nichts mehr für alte Männer. Dieses Kino auch nicht.

Ein Amerikaner in Pjöngjang

2008-02-26T13:13:00.002+01:00

Nette Überschrift, stimmt aber nicht ganz, denn derzeit halten sich gleich mehrere Amerikaner in der nordkoreanischen Kapitale auf, nämlich die New Yorker Philharmoniker, die dort im Rahmen eines Konzertes unter anderem auch George Gershwins bekannte Suite zum Besten geben, in welcher der Protagonist durch Paris wandelt.
Obwohl der Auftritt bereits als diplomatischer Geniestreich gefeiert wird, dürfte bislang allerdings unklar sein, ob die Musikanten jemals wieder aus der demokratischen Volksrepublik in den Big Apple zurückkehren werden, denn der "Liebe" Führer, dessen PdAK (Partei der Arbeit Koreas) neben Hammer und Sichel auch den Pinsel in ihrer Flagge führt, hat sich in der Vergangenheit schon häufig als allzu großer Kunstliebhaber erwiesen - etwa 1977 als der passionierte Cineast den Regisseur Shin Sang-ok und seine Frau, die Schauspielerin Choi Eun-hee aus dem südlichen Teil der koreanischen Halbinsel entführen lassen hat.
Ein Hintertürchen bleibt freilich auch für Lorin Maazel und sein Ensemble offen: In der Vergangenheit trat das Orchester immer wieder hinter dem Eisernen Vorhang auf, und auch dieser ist schließlich eines Tages gefallen - unter Umständen ja sogar aufgrund musikalischer Beschallung. In diesem Fall kann die Devise also nur lauten: Spielt’s ihm noch einmal, dem Kim!

T-Boot-TV-Tipp: arte strahlt das kuriose Konzert übrigens ab 19.00 Uhr aus.

Die U-Frage

2008-02-16T02:06:00.001+01:00

Was ist der Unterschied zwischen Jean-Paul Téddôt und Klaus Zumwinkel? Ganz einfach: während das T-Boot nach beinahe halbmonatigem Tauchgang wieder an der Oberfläche der Blogosphäre erscheint, hat sich der ehemalige Post-Primus endgültig als untragbar (oder sollte man besser sagen unzustellbar?) erwiesen. Eine durchaus nachvollziehbar Entwicklung, denn während sich Jean-Paul Téddôt in der Zwischenzeit mit John Stuart Mills Utilitarismus und somit der Theorie befasst hat, dass die Förderung des allgemeinen gegenüber der des individuellen Glücks absoluten Vorrang genießt, hat der einst erste Briefträger im Land Millionen Euro (und das auch noch in Briefmarken!) an Steuern hinterzogen. Um Glück zu erreichen, so Mill weiter, ist es unabdingbar die Lust zu befriedigen beziehungsweise die Unlust abzuwenden. Dementsprechend ist alles, was zum Lustgewinn beiträgt nützlich - daher auch die Bezeichnung Utilitarismus. Während Zumwinkels Machenschaften nun weder lustvoll noch lustig sind, gelingt es M. Téddôt mit seinem neusten Eintrag immerhin einen seiner dreieinhalb Stammleser zu unterhalten, und nebenbei den Beweise zu führen, dass auch dröge Moraltheorien eine praktische Entsprechung finden können.

Oh, Roberto!

2008-01-29T17:01:00.000+01:00

Die Überschrift dieses Eintrags wäre als Anrede in diversen Situationen denkbar, etwa von einer schnalzenden Zunge begleitet an den Koch der Lieblingstrattoria gerichtet oder mit flehenden Händen gen Himmel, nach einem verschossenen Elfmeter im Finale der Fußball-WM. Hier nun soll jedoch eine andere Variante im Zentrum stehen: die stirnrunzelnd den BILD-Schreiberling belächelnde.
Ganz in der Tradition des Hauses Springer, Namen in die denkbar originellsten Wortspiele zu verwandeln (unvergessen der Herr Mehrdorn von der Deutschen Bahn), handelte nämlich Roberto Lamprecht, dessen Artikel über den brasilianischen Fußballspieler Gilberto jüngst auf der Online-Spielwiese von Deutschlands schäbigstem Boulevard zu bestaunen war. Der Kicker von der Copacabana der bis vor kurzem mit seinem Arbeitgeber, dem Berliner Fußballclub Hertha BSC, um einen neuen Vertrag feilschte, wurde von Herrn Lamprecht deshalb kurzerhand in "Gierberto" umbenannt.
Scheinbar fand Herr Lamprecht nun seinen Namensverdreher derart lustig, dass er ernsthafte Bedenken hatte, seine Schöpfung könne verloren gehen innerhalb der wirren Auflistung von Brutto- und Nettosummen, welche summa summarum das Salär des Samba-Bolzers ergeben sollen, und hatte aus diesem Grund ganz tief in die stilistische Trickkiste gegriffen: die Gier in "Gierberto" hat er nämlich extra in großen Lettern hervorgehoben. Ganz schön clever, eine wahre Leuchte, der LAMPENrecht (na, na, wer hat's kapiert?).

Der Fairness halber muss erwähnt werden, dass RobertOH! (hihihi, noch so ein Kracher!) nicht alleine für den Artikel verantwortlich ist - ein gewisser Henning Feindt scheint ebenfalls seiner Finger im Spiel gehabt zu haben. Warum jedoch ür einen Textbeitrag dieser Länge und Güteklasse gleich zwei Autoren entlohnt wurden, bleibt aber Springers Verlagsgeheimnis.

Eisbärendreck, die Zweite

2008-01-12T23:11:00.000+01:00

In Nürnberg droht derzeit eine Neuauflage der Geschehnisse, die sich im vergangenen Jahr im Tierpark der Bundeshauptstadt ereignet haben: eine weiß bepelzte Dame vom Polarkreis hat kurzerhand ihr Neugeborenes vor die Türe gesetzt, welches nun aller Voraussicht nach von Menschenhand großgezogen werden muss.
Eigentlich nicht der Rede wert, wenn nicht auch schon wieder dieses widerwärtige Medieninteresse aus seinem Winterschlaf erwachen würde, welchem offenbar nach nichts anderem der Sinn steht, als jedes Eisbärenbabybäuerchen in Bild und Ton zu dokumentieren.
Natürlich sind Tiergeschichten hip - vor allem in einem Zeitalter, in dem praktisch jedes zoologische Institut Deutschlands seine eigene nachmittägliche Daily Soap hat. Aber muss man der Republik nach Knut und Bruno nun ausgerechnet auch noch einen dritten Bären aufbinden? Bekommen Stinktiere etwa keinen Nachwuchs oder profitieren außer Steiff und Springer in Wirklichkeit noch ganz andere Parteien davon, Kinder, infantile Erwachsene und BILD-Leser jeden Tag aufs neue mit Bloggernerven tötenden Petz-Storys zu delektieren?

Schwarztee-Bomber

2008-01-07T00:50:00.000+01:00

In Darjeeling Limited reisen drei Brüder auf einer Art verkrampftem Selbstfindungstrip via Dampfross über den indischen Subkontinent - mehr lässt sich zum Inhalt von Wes Andersons neuestem Film auch schon gar nicht mehr berichten, denn der Streifen folgt altbewährten Mustern.
Aber das ist auch gut so, denn die skurrilen Situationen, in welche die noch skurrileren Charaktere immer wieder driften, die wunderschön arrangierten Bilder und der stets wie ein maßgeschneiderter Anzug sitzende Soundtrack machen alles andere so gut wie überflüssig, der jeweilige Moment spricht für sich selbst. Anstatt permanent gewaltsam Lachsalven auf den Zuschauer abzufeuern, serviert Anderson einmal mehr den für seine Filme typischen trockenen, wortkargen Humor in homöopathischen Dosen und erreicht gerade auf diesem Weg diese spezielle Komödienkomposition, nach der viele andere immer wieder vergeblich streben: Coolness, Style und das Gefühl, gut unterhalten den Kinosaal zu verlassen.
Natürlich mag man dem Regisseur mangelnde Experimentierfreudigkeit vorwerfen - diese beginnt zum Beispiel schon beim Casting, den neben Owen Wilson sind etwa Anjelica Houston oder Bill Murray auch dieses Mal wieder mit von der Partie - doch Anderson hat längst seine spezielle Klientel gefunden, die irgendwo zwischen - man verzeihe die abgedroschene Floskel - Kult und Kommerz logiert. Dieser schenkt er einmal mehr großzügig ein, in Darjeeling Limited nicht nur mit schwarzem Tee, sondern einem zusätzlichen Aperitif: dem Kurzfilm Hotel Chevalier. Ein Kinobesuch der sich in allen Belangen gelohnt hat.

TMAX

2008-01-06T21:01:00.000+01:00

Es dürfte hinlänglich bekannt sein, dass man sich auf dem T-Boot nur mit dem Maximum zufrieden gibt, aber darum dreht sich die Überschrift dieses Eintrags ja auch gar nicht, denn auch andernorts ist man stets darum bemüht, das Bestmögliche herauszuholen. So auch bei der Telekom, welche die von meinem Telefonanbieter als schlimmstenfalls sechs Wochen andauernd ausgewiesene Frist für den Umzug meines Anschlusses doch tatsächlich bis auf den letzten Tag ausgereizt hat. Danke für nichts, Jungs!

Ansonsten frohe Kunde für alle Leser dieses Blogs: Falls weitere Sabotageakte oder Eingriffe höherer, niederträchtiger Gewalt ausbleiben, werden an dieser Stelle in gewohnt unbotmäßiger Regelmäßigkeit die neuesten Abenteuer von Jean-Paul Téddôt und seiner ollen Jolle nachzulesen sein.

Tauchfahrt

2007-12-17T16:53:00.000+01:00

Weder Eisberg noch Torpedo - das T-Boot ist nicht etwa gesunken, sondern bedauerlicherweise noch auf unbestimmte Zeit offline. Wer es nun gar nicht mehr aushalten kann, mag sich doch zwischenzeitlich mit den rechts im Periskop aufgeführten Blogs die Zeit vertreiben.

Flugachse

2007-11-17T01:11:00.001+01:00

Was genau führt eigentlich die Lufthansa im Schilde? Statt eines blauen etwa bald einen braunen, den Reichskranich? Natürlich sind feindliche Übernahmen und friedvolle Fusionen heutzutage längst an der Tagesordnung, Beteiligungen, wie etwa die derzeit von den in Frankfurt am Main beheimateten Flattermännern in Erwägung gezogene an der Alitalia, eigentlich nicht einmal mehr der Erwähnung wert. Aber muss es nach dem jüngsten Streit um Überflugrechte mit Russland ausgerechnet eine deutsch-italienische Kooperation sein? Also echt.

Nur ein lausiges Strohfeuer

2007-11-17T00:20:00.000+01:00

Eigentlich war der Vorfall geradezu prädestiniert der Polit-Eklat des Jahres zu werden: Ausgerechnet der verlotterte Zottelbart Wolfgang Thierse erdreistete sich Altkanzler und Ehrenmann Helmut Kohl zu beschuldigen, "seine Frau im Dunkeln in Ludwigshafen" allein gelassen zu haben und unterstellte ihm auf diese Weise unterschwellig sogar eine gewisse Mitschuld an deren Tod. Während die Bluthunde der Union schnell den Braten gerochen, sich bereits in den Waden des eher an einen Landstreicher als den Bundestagspräsidenten erinnernden Zonen-Zausels verbissen und unentwegt "Rücktritt" gekläfft hatten, legte der liebe Führer jedoch genau jene Gelassenheit an den Tag, die einen jeden großen Staatsmann auszeichnet. Mit der gewohnt väterlichen Großzügigkeit akzeptierte er die wahrscheinlich nicht einmal ernst gemeinte Entschuldigung und ließ den ungeschorenen Unhold noch einmal unrasiert davonkommen. Stattdessen präsentierte der Regierungschef a.D. doch lieber den mittlerweile dritten Band seiner Memoiren: Helmut Kohl und die Gefangene von Oggersheim.

Franzomas

2007-11-14T14:47:00.000+01:00

Wer war eigentlich dieser Franz Müntefering, der da gestern seine Kündigung als Arbeitsminister und Vizekanzler eingereicht hat? Irgendwann, wie aus dem Nichts, stand Münte plötzlich auf der Matte: von Gerhard Schröder wie ein weißes Kaninchen aus dem Hut gezaubert, schaute Franz fortan überall heraus, wo SPD draufstand. Zuvor nur eingefleischten Parteigenossen ein Begriff, mutierte Münte nach Schröders Wechsel von der Regierungsbank in den Managersessel schnell zu einer Art Galionsfigur des in Schieflage geratenen Sozi-Schiffes, und wurde mit einer Selbstverständlichkeit, als hätte er die Sozialdemokratie erfunden, sogar zum Stellvertreter Angela Merkels in der neuen großen Koalition.
Ein Paradoxon war Münteferig allemal, denn medial und politisch quasi omnipräsent, ist er dabei niemals großartig in Erscheinung getreten, und selbst im Rampenlicht zog er nicht die ganz große Aufmerksamkeit auf sich: Er war der Backgroundsänger des stimmgewaltigen Startenors Schröder und die Zusatzbeleuchtung für den pfälzischen Kometen Beck, aber hielt sich dennoch immer im Hintergrund auf, höchstens mal an der Flanke, wie der Flügelmann eines Kampfpiloten. Welchen Zielen er nachging, welchem Auftrag er unter Umständen folgte oder welche Erfolge er verbuchen konnte, das alles weiß vermutlich nur er alleine, denn aufgefallen ist er nicht - weder im positiven noch negativen Sinn.
Und nun verschwindet Müntefering wieder in der Versenkung. Nicht aufgrund eines Skandals oder einer Revolte, nein, schlicht aus privaten Gründen. Ein schneller, sachlicher und unspektakulärer Abgang, die selbe Art und Weise auf die er einst aufgetaucht ist. Aus den Schatten in die Schatten, wie ein Agent auf geheimer Mission, ein Phantom wie Roy Makaay im gegnerischen Strafraum, der Franzomas eben.

Indiana Ivan

2007-11-03T00:33:00.000+01:00

Ein unglaublicher Fund könnte schon bald einen Archäologieboom in Russland auslösen: Dort wurde nämlich unlängst eines der ältesten diplomatischen Werkzeuge wiederentdeckt, die Erpressung. Dabei ebenfalls ans Tageslicht gekommen sein müssen einzelne Splitter eines bestimmten sowjetischen Pragmatismus', denn anstatt das antike Druckmittel in einem Museum aufzubewahren - wo es nach Meinung der Experten auch hingehört - probiert man es in der Hoffnung es könne noch funktionieren, gleich mal an Ort und Stelle aus. Als Versuchsobjekt wurde hierzu die Lufthansa Cargo auserkoren, denn in Moskau möchte man die germanischen Gepäckflieger gerne zu einem Umzugsflug von Kasachstan nach Krasnojarsk bewegen. Dass man durch diese Vorgehensweise einen eigentlich gültigen Vertrag außer Kraft setzt, sieht man im Kreml scheinbar etwas lockerer - aber schließlich konnten im Rahmen der archäologischen Renaissance eben auch gut erhaltene Bruchstücke eines russischen Großmachtstrebens geborgen werden. Man darf gespannt sein, was zwischen Wolga und Ural noch so alles ausgebuddelt wird.

Aliens killed my cat

2007-11-01T01:18:00.001+01:00

Ungeplant, und wahrscheinlich gerade deswegen, hat die ARD den Privaten gestern Abend vorgemacht, wie gute Late-Night-Comedy auszusehen hat: Eigentlich ging es Sandra Maischberger in ihrer Sendung nur darum, einige Meinungen zur Frage "Ufos, Engel, Außerirdische - sind wir nicht allein?" einzuholen - dass sie selbst, durch die bloße Auswahl ihrer Gäste, den besten Beweis für extraterrestrisches Leben erbringen würde, hätte die TV-Moderatorin wohl selbst in ihren kühnsten Träumen nicht zu denken gewagt.
Wenn etwa der marsianische Bestsellerautor Johannes von Buttlar den noch bei weitem irdischsten Eindruck aller Anwesenden hinterlassen hat, liegt es auf der Hand, dass die Anderen per Anhalter von wo ganz woanders hergekommen sein müssen. Joachim Bublath zum Beispiel, der den Fernsehzuschauern in den 80er Jahren mit Taschenspielertricks die wunderbare Welt der Physik näher zu bringen versuchte, sollte die Rolle des rationalen Wissenschaftlers mimen. Stattdessen brachte sein auf arrogante und naive Art zur Schau gestellter Positivismus eine ohnehin hysterisch zeternd und kreischende Nina Hagen dermaßen in Rage, dass sich der ehemalige Knoff-Hoffer nicht anders zu helfen wusste, als das Studio noch vor Ablauf der Sendezeit zu verlassen. Des einzigen echten Gegenparts entledigt konnte die Punk-Ikone das Gaspedal nun bis zum Anschlag durchtreten: Frau Hagen beklagte unter anderem die Entführungen von Erdenbürgern durch Außerirdische und enthüllte die geheimen Pläne zur Errichtung von Kolonien auf Mond und Mars, in welchen der amerikanische Präsident George W. Bush seine WASP-Elite unterzubringen gedenkt.
Die eigentliche Attraktion dieser Ausgabe von Menschen bei Maischberger war jedoch ein gewisser Parapsychologe namens Walter von Lucadou, dem nach eigenen Angaben einzigen "working scientist" der illustren Runde, neben dem sogar noch Ufo-Papst von Buttlar seriöser als Stephen Hawking wirkte. Von Lucadou, der nebenbei bemerkt eine auch noch staatlich geförderte Beratungsstelle für unerklärliche Phänomene leitet, kam auf einen Redeanteil von gut 75 Prozent, was angesichts seiner Ausführungen, die noch weiter als die unendlichen Weiten des Weltalls waren, jedoch nicht weiter verwunderlich ist. Obwohl zwar viel geredet, hat der gute Mann leider ungleich weniger gesagt - von einem Wissenschaftler, der gezwungen ist, die Glaubwürdigkeit seiner Arbeit mit dem Satz "ich war nicht betrunken" zu untermauern, kann man aber wahrscheinlich auch nicht mehr erwarten. Herausgekommen ist letztendlich immerhin die Erkenntnis, dass "die Welt komplexer ist, als Sie denken, Herr Bublath" - ein Ergebnis, welches selbst den promovierten Physiker In Erstaunen versetzt haben dürfte.
Die Fünfte im Bunde, Fernsehmoderatorin Sabrina Fox, die in engem Kontakt mit Engeln aller Arten steht, kam nicht über die Schilderung eines Zwiegesprächs mit ihrem geflügelten Schutzpatron hinaus, denn der universalgelehrte Herr von Lucadou hatte natürlich auch hierzu sofort eine Anekdote parat.
Wer nun neugierig geworden ist, die Sendung aber verpasst hat, dem sei als kleiner TV-Tipp die Wiederholung (Samstag, 3. November, 22.30 Uhr, 3sat) angeraten. Für Dampfmaschinen-Nostalgiker bietet die ARD allerdings auch einen VHS-Mitschnitt feil - wer also noch über eine entsprechende Apparatur verfügen sollte, kann beherzt zugreifen.

Einer weniger

2007-10-23T11:11:00.000+02:00

In vielen Bereichen der Fiktion, und dort vornehmlich in Büchern, Filmen oder Comics aus dem angelsächsischen Kulturraum, kann man der Figur des Evil Twin begegnen, einer physisch zwar exakten Kopie des Protagonisten, moralisch jedoch dessen genaues Gegenteil. Diese Konstellation prädestiniert den bösen Zwilling natürlich dazu, ein gehöriges Maß an Verwirrung zu stiften, denn wer der Gute beziehungsweise der Böse von beiden ist, lässt sich nie mit hundertprozentiger Sicherheit bestimmen. Dementsprechend bliebe es jetzt, nachdem Polen am Sonntag sein nur ein Jahr andauerndes Gemini-Programm beendet hat, eigentlich offen, ob es tatsächlich den Richtigen erwischt hat, denn auch diese beiden Eier gleichen sich wie ein Kopf dem anderen. Wäre da nicht die - durchaus berechtigte - Frage nach dem Numerus: Kann man im Zusammenhang mit den Kaczynski-Brüdern überhaupt von einem Evil Twin im Singular ausgehen? Immerhin steht fest, dass es jetzt zumindest Einer weniger ist. Und nachdem Donald nun schon den Lolek abgelöst hat, wird doch wohl hoffentlich auch Micky noch mit dem Bolek fertig werden.

Schäuble im Kühlschrank

2007-10-17T00:20:00.000+02:00

Natürlich ist die Überschrift dieses Eintrags im übertragenen Sinne zu verstehen, aber schließlich hat der Innenminister selbst Schuld daran, dass man seinen Nachnamen mittlerweile als Synonym für Spanner verwendet.
Nirgendwo sonst kann man ungenierter seiner Big Brother-Passion frönen als im Internet - kein Wunder also, dass genau dort auch eine ganz neue Plattform des Voyeurismus entstanden ist. Anstelle der üblicherweise zu erwartenden hot babes, dreht es sich in diesem Fall jedoch eher um cold cases: Auf Fridgewatcher lassen sich gekühlte Vorratskammern aus aller Herren Länder observieren - wer sich gerne "dabei" beobachten lässt, kann dort natürlich auch selbst intime Fotografien aus der Kryokiste hochladen.
Wem das übrigens ebenfalls alles zu dumm beziehungsweise uncool ist, sollte davon absehen, oben stehendem Link zu folgen und sich stattdessen ein Bierchen aus den eigenen vier kalten Wänden holen gehen.

Peace, Al

2007-10-14T23:14:00.000+02:00

Zwar hätte bereits die Tatsache, dass ein gewisser Doktor aus der Pfalz ebenfalls für den Friedensnobelpreis nominiert war, ausgereicht um die Entscheidung zugunsten des ehemaligen US-Vizes zu rechtfertigen; offiziell jedoch konnte das so natürlich niemand formulieren. Deshalb wurde Al Gore nun eben für sein Umweltschutzengagement ausgezeichnet - aber auch dies nicht zu Unrecht, denn das Apple-Aufsichtsratsmitglied hat geschafft, was John Muir und Ralph Nader nicht einmal gemeinsam bewerkstelligen hätten, nämlich ein Umweltbewusstsein in den Vereinigten Staaten zu wecken.
Al Gore hat den Klimawandel zwar nicht entdeckt, aber den richtigen, den amerikanischen Weg eingeschlagen, ihn seinen Landsleuten näher zu bringen: den Weg über die Showbühne. Nicht durch seine zahlreiche Vorträge und Veröffentlichungen, sondern durch das Aussprechen einer unbequemen Wahrheit, für welches er ihm im letzten Jahr sogar mit einem Oscar belohnt wurde, hat er der restlichen Welt vorgemacht, wie sich sogar das Land der ungebremsten Emissionen für dieses Thema sensibilisieren lässt. In Europa scheint man dies verstanden zu haben, denn die Auszeichnung des norwegischen Dynamitfabrikanten ist nicht nur eine Ehrung von Gores Arbeit, sondern setzt diese sinngemäß fort: Die Amerikaner sind mittlerweile nicht nur stolz auf ihren Friedensnobelpreisträger, sie haben auch mitbekommen, warum er es geworden ist.

Glückstag

2007-10-09T00:26:00.000+02:00

Irgendwo hatte ich das Stück im (relativ) neuen Werbespot der Deutschen Bahn schon einmal gehört. Und richtig, nach kurzer Überlegung erinnerte ich mich wieder: Der Quiz-Sender 9Live hatte "Lucky Day" vor einiger Zeit ebenfalls für seine TV-Reklame verwendet. Warum die Marktschreier der Gleischaoten ausgerechnet eine Corporate Identity mit dem Fernsehsender angestrebt haben, der seinen Zuschauern für das Überwinden intellektueller Hürden der Güteklasse "Nennen Sie ein Tier mit vier Buchstaben, das mit E beginnt" eine Teilnahmegebühr in Höhe von 49 Cent in Rechnung stellt, bleibt wohl auf immer ihr Geheimnis. Vermutlich handelt es sich dabei um eine Art Revierkampf, wer denn nun der wahre Abzockerkönig, und wer eben nur ein popeliger Beutelschneider ist - dass Lukas, Jim Knopf und Co. nicht nur die paar GEMA-Gebühren für das muntere Musikstückchen berappt haben, sondern obendrein gleich noch den Barden Sasha - der im Spot zum Glück namentlich vorgestellt wird, da zumindest ich diesen jungen Mann nicht erkannt hätte - engagierten, rücken diesen Verdacht zumindest nicht völlig aus der Welt.
In welcher Beziehung der Förderverein für Spielsucht indes zum so genannten "Lucky Day" steht, ist klar: Wer nach 150 Mal Wahlwiederholung tatsächlich eine menschliche Stimme am anderen Ende der Leitung vernimmt, kann mit den gewonnenen 50 Euro immerhin einen Teil des ausschließlich zu diesem Zwecke angehäuften Gebührenberges abtragen. Wie der Glückstag bei den Fuhrmännern der rollenden Nichtraucher-Blechcontainer aussieht bleibt aber irgendwie schleierhaft, obwohl deren Fahrgäste diesbezüglich mit Sicherheit ganz konkrete Vorstellungen haben dürften. Die passen aber wohl besser zum Sankt-Nimmerleinstag.

CSNS - Das Finale

2007-10-01T23:54:00.000+02:00

Nun ist es amtlich: Der Huber Erwin beerbt den Stoiber Edmund als neuen Parteivorsitzenden. Bereits nach dem ersten Durchgang musste er von seinen Parteigenossen mit 58,2 Promille aus dem christ-sozialen Bierzelt getragen werden, während sein Herausforderer, der Seehofer Horst, sich mit seinen 39,1 immerhin noch auf den eigenen Beinen halten konnte. Der olympische Gedanke, "dabei sein ist alles", stand wohl für Gabriele Pauli im Vordergrund, denn mit ihren mickrigen 2,5 Tausendstel Blut im Weissbier konnte sie sogar noch im eigenen PKW nach Hause fahren.
Dem aufmerksamen Leser wird nicht entgangen sein, dass da doch immer noch 0,2 Prozent fehlen. Richtig. Hierbei handelt es sich - wie zu erwarten war - um ungültige Stimmen, die vornehmlich aus den Lagern der Traditionalisten und der Ultra-Traditionalisten stammen: Franz-Josef Strauss und Ludwig II. waren auf den Zetteln in Fraktur vermerkt.

Pimp my Müesli

2007-09-29T00:31:00.000+02:00

Clevere Geschäftsidee oder nur einer von vielen, dem Tod geweihten Versuche im Internet Geldscheine zu drucken? Die Kollegen vom Trierer Medienblog, dem Weblog der Medienwissenschaftler an der Uni Trier, haben mich auf folgende Website aufmerksam gemacht: mymuesli.
Liebhaber des Zürcher Allerlei können dort ihre favorisierte Müesli-Mische zusammenstellen, die, online geordert, vom Postillon direkt in die Küche, respektive an den Frühstückstisch kutschiert wird.
Bei den angegebenen 566 Billiarden auf diesem Wege möglichen Müeslis gelangt man am Ende höchstwahrscheinlich wirklich zu exakt dem einen, alle anderen Cerealien zu ächten. Aber musste dafür tatsächlich ein so trashiger Name wie mymuesli aus der Tonne gezogen werden? Erstickt diese Wahl nicht die durchaus gefällige Idee, dem irgendwie immer noch mit dem Klischee des Fast-Food-Junkie-Internet-Users behafteten Cyberspace einen gewissen Öko-Touch zu verleihen, im Keim, im Kern, im Korn?
Obwohl auf dem T-Boot jeder Versuch willkommen ist, an den Fressnäpfen der Flocken-Monopolisten zu rütteln, wird das Birchermus wohl auch in Zukunft auf dem Speiseplan in der Kombüse fehlen.

Saurer Apfel

2007-09-22T22:44:00.000+02:00

Als mittlerweile durchaus überzeugter Mac-User und noch weitaus überzeugterer ehemaliger Telekom-Kunde musste ich diese Woche schon schlucken, als der Computerhersteller aus Cupertino ausgerechnet die Bonner Telefonzelle zum exklusiven Vertriebspartner für sein neues High-Tech-Handy iPhone machte, denn Gemeinsamkeiten zwischen beiden Konzernen lassen sich nun beim besten Willen nicht ausmachen. Dort wo sich die Kalifornier gewöhnlich durch innovative Technik, avantgardistisches Design und vor allem Benutzerfreundlichkeit hervortun, verkörpern Ron Sommers Erben in der Regel eigentlich das genaue Gegenteil. Bliebe einzig und allein die Tatsache, dass es sich bei beider Kundenkreise um kleine, verschworene Gemeinschaften handelt, die letztendlich den Ausschlag gegeben hat.
Wie dem auch sei, mein erster Gedanke, dass Mutter Theresa nun in die NSDAP eingetreten ist, mag, zugegeben, etwas übertrieben sein. Durchaus berechtigt sind jedoch Vergleiche mit James Bond, der seinen Widersachern fortan in einem Regionalexpress der Deutschen Bahn hinterher jagt, oder dem deutsch-französichen Kulturkanal arte, der sich nun die Übertragungsrechte für Gotthilf Fischers Straße der Lieder gesichert hat.

Telefonterroristen

2007-09-20T18:18:00.000+02:00

Während des letzten Eintrags in dieses Weblog klingelte das Telefon: Es war wieder einmal eine dieser computergenerierten Stimmen, die mir mitteilte, dass ich... keine Ahnung was, denn der Zeigefinger drückt in diesen Fällen schneller als der eigene Schatten den Knopf mit dem Symbol 'Hörer auflegen'. Ordentlich erbost über diesen Vorfall grübelte ich lange, ob ein entsprechender Vermerk im Logbuch des T-Boots nicht längst überfällig sei, denn Anrufe dieser Art häufen sich seit geraumer Zeit in einer erschreckenden Zahl. Wegen Geringfügigkeit stellte ich dieses Vorhaben dann aber doch zurück, bis vor fünf Minuten wieder einmal mein Fernsprecher bimmelte: "Guten Tag, hier ist Angelika Maier von Ihrem Gewinn-Service..."
Zum Glück, liebe Angelika, sind Deine Erschaffer clever genug, ihre Rufnummer zu unterdrücken, aber irgendwann, da bin ich mir sicher, wird auch dieses Geheimnis gelüftet werden. Die daraufhin zwangsläufig folgende Sammelklage wird wahrscheinlich auch mehr Unterzeichner haben, als Du an deinen digital-fiktiven Fingerchen wirst abzählen können und, soviel kann ich jetzt schon garantieren, ein Name wird in keinem Fall auf dieser Liste fehlen: Jean-Paul Téddôt, dreimal mit Rotstift unterstrichen und gelbem Textmarker hervorgehoben.

Die Tele-Null

2007-09-19T15:49:00.000+02:00

Es gibt gewisse Zeitspannen, die je nach Gusto zu Urlaub oder Ferien deklariert werden können und welche man dementsprechend gerne mal dazu verwendet, um bis in die Puppen in den Federn zu liegen. Obwohl ich mich derzeit innerhalb eines solchen Abschnitts befinde, bin ich aufgrund gewisser Verpflichtungen dennoch dazu genötigt, meinem digitalen Zeitmesser allmorgendlich um 8.00 Uhr den Weckruf zu genehmigen. Zum Glück für den freundlichen Call-Center-Mitarbeiter, der sich heute gegen 8.15 Uhr mit mir in Verbindung setzte, war ich also bereits wach, denn ansonsten hätte das Telefonat wohl eine ganz andere Richtung eingeschlagen - sowohl den Inhalt als auch den Tonfall betreffend.
So jedoch wurde das Gespräch kurz und sachlich geführt, meine drei knappen Antworten "Nein", "Anbieter X" und "Voll und ganz" folgten in der Reihenfolge auf das freudige "Sie haben doch sicher einen Anschluss der Telekom?", das etwas resignierte "Darf man fragen bei welchem Anbieter sie dann sind?" und schließlich auf ein völlig klein beigebendes "Dann sind sie sicher zufrieden?"
Liebe Leute von der Tele2, wie um alles in der Leitung wollt Ihr denn auf diesem Wege neue Kunden gewinnen? Menschen, die einer geregelten Tätigkeit nachgehen, befinden sich zu dieser Uhrzeit doch längst nicht mehr im Haus, und Studenten und anderes arbeitsscheues Gesindel vergrämt man allerhöchstens mit einem Anruf zu dieser unchristlichen Zeit. Selbst Obermanns Schergen klopfen frühestens am Vormittag an, was vielleicht auch ein Grund dafür sein mag, dass Ihr immer noch nur die - wenn auch selbsternannte- Nummer zwei im Tele-Business seid. Nach der misslungenen Aktion von heute morgen würde ich allerdings eher zu Tele0 tendieren.

CSNS

2007-09-12T00:50:00.000+02:00

Nach den grandiosen Erfolgen von DSDS (Deutschland sucht den Superstar), VSNP (Vatikan sucht neuen Papa) oder TSHN (Telekom sucht händeringend Neukunden) startet in gut drei Wochen die nächste große Suchaktion: CSNS - CSU sucht neuen Stoiber. Der alte Stoiber (Edmund Stoiber) nämlich legt zum 30. September sowohl sein Amt als bayrischer Ministerpräsident als auch den Parteivorsitz der CSU nieder. Ein neuer Stoiber, der die Geschicke Westösterreichs fortan lenken soll, ist längst gefunden: Günni Beckstein. Welcher Stoiber aber soll in Zukunft der einzigen im Freistaat zugelassenen Partei vorstehen? Eine gute Frage, denn würde man die potenziellen Kandidaten in einer Reihe aufstellen, wäre diese Schlange länger als die geplante Transrapid-Strecke vom Münchner Hauptbahnhof zum Flughafen im Erdinger Moos. Höchste Zeit also für den T-Boot-Kandidaten-Check zu CSNS:

Horst Seehofer: Uneheliche Kinder kommen in der CSU gar nicht gut an, aber ein eben solches hat sich Seehofer auf sein weiß-blaues Fähnlein zu schreiben. Doch genau hierin liegt seine Stärke: Ob als Gesundheitsminister im Gruselkabinett des Dr. Kohl oder als Minister für Ernährung, Landwirtschaft und Verbraucherschutz in Merkels Pappnasenparade - der erprobte Krisenmanager Käpt'n Horst umschifft alle Skandalklippen, AIDS-verseuchte Blutkonserven, Gammelfleisch und Bastarde. Fazit: Käpt'n Chaos.

Alois Glück: Obwohl er dem alten Parteiadel angehört - immerhin wurde er seinerzeit von Ihro Exzellenz Franz Josef höchstpersönlich zum Staatssekretär berufen - benötigt Alois schon ein großes Quäntchen seines Nachnamens um sich ernsthafte Chancen ausrechnen zu dürfen. Der Autodidakt und passionierte Bergsteiger wird voraussichtlich auch die nächsten 100 Jahren den Landtagspräsidenten im Maximilianeum mimen müssen. Fazit: Verstaubtes Fossil.

Gabriele Pauli: Die lustige Landrätin erfreut sich innerhalb der Partei enormer Beliebtheit: So haben die Genossen sogar ihr Büro abhören lassen, um sich in den Mittagspausen an den Späßen der Ulknudel aus Schweich an der Mosel ergötzen zu können. Das große Problem: Pauli ist eine Frau, und schließlich wird ein neuer Stoiber gesucht, keine neue Stoiberin. Ob ihre jüngst im Magazin Park Avenue zur Schau gestellten BDSM-Avancen hilfreich sind den Anspruch auf den Parteivorsitz durchsetzen zu können ist fraglich. Fazit: Pausenclown.

Günther Beckstein: Eine Kante, ein harter Hund, der seinem Vorbild Wolfgang Schäuble bis auf den Feuerstuhl in nichts nachsteht. Wäre eigentlich der perfekte Stoiber, da er beide Ämter - Ministerpräsident und Parteivorsitzender - ausfüllen könnte. Becksteins großes Dilemma: gehört der evangelisch-lutherischen Konfession an. Fazit: Protestantischer Saupreuss'.

Erwin Huber: Der brave Parteisoldat Huber gilt als aussichtsreichster Kandidat, neuer Stoiber zu werden - geheime Absprachen mit (Noch-)Innenminister Beckstein, der notfalls den CSU-Parteitag von der Polizei stürmen lassen will, bekräftigen dies. Das unter Umständen einzige Manko des unbedingt Konservativen (Huber über Huber): kann gut mit der Kanzlerin. Fazit: Ossi-Sympathisant.

Joachim Herrmann: Joachim wer? Genau. Trotz musterhaften Lebenslaufs (Jura-Studium unter anderem an der LMU, Mitgliedschaften in einer katholischen Studentenverbindung, im RCDS und der Jungen Union) wirkt Herrmann zu blass um die weiß-blaue Polit-Revue anzuführen. Sein Erscheinungsbild - Guido Westerwelle nach einem Platzregen und fünf Gläschen Haselnusslikör - sind hierbei ebenfalls nur bedingt von Vorteil. Fazit: Begossener Pudel.

Prognose: Keiner der Genannten kann hundertprozentig überzeugen, und so wäre es nicht verwunderlich, nach dem Parteitag folgende Antrittsrede des neuen CSU-Vorsitzenden zu hören: "Wenn Sie von Bayern aus... äh, München Bayern regieren und dann... also von München nach Berlin wechseln... und schließlich wieder zurück nach Bayern... äh, München. Schauen Sie sich mal die anderen Länder der Welt... äh, Bayerns, meine sehr verehrten... Münchens oder Europas an, Russland oder sonst wo... die Sowjet Union in Russland oder in... in... in Frankreich. Dann regieren sie praktisch in München, dann in Berlin und wieder in... äh, München. Dann ist doch klar, dass in München alles zusammenläuft, und auch der neue Stoiber der alte ist."

Man gönnt sich ja sonst nichts

2007-09-04T17:41:00.000+02:00

Eigentlich wollte ich heute Vormittag nur ein paar kleine Besorgungen machen, habe es dann aber doch mal wieder so richtig krachen lassen: nachdem ich die Kasse passiert hatte, lag doch tatsächlich ein ganzer Liter Milch im Netz. Genau das Richtige, um meine Schampus schlürfenden Nachbarn mit einem sarkastischen Muuuh! zurück in den Jacuzzi zu treiben.

Volltreffer

2007-09-03T23:36:00.000+02:00

Ein Eigentor, quasi in der Nachspielzeit, scheint Wolfgang Schäuble geschossen zu haben, denn nach seinem grandiosen (Fall)Rückzieher hat er nun offenbar die Sportschützen gegen sich aufgebracht. Sich mit Kleintierzüchtern oder Schachspielern anzulegen, ist eine Sache, sich es jedoch mit den Knarrenfritzen zu verscherzen, könnte selbst für einen Innenminister nicht ungefährlich werden. Eine große Ungerechtigkeit sehen die Ballermänner vor allem darin, dass es Jägern im Vergleich sehr wohl gestattet ist, mit dem Erreichen des 18. Lebensjahres ein Schießeisen zu erwerben. Schäuble sollte indes darauf achten, seine nächsten Schritte mit Bedacht auszuführen, denn eine Angleichung des Waffengesetztes für die Weidmänner, könnte durchaus zur Folge haben, dass zum Halali, etwa auf Rollwild, geblasen wird.

Sportfreunde Schäuble

2007-09-03T18:28:00.000+02:00

Beinahe hätten sich Deutschlands Hobby-, Sport- und sonstige Schützen ab heute so nennen dürfen, denn der Minister für innere Unsicherheit wollte gestern noch eine Lockerung des Waffengesetzes durchboxen, Pardon: ballern. So schnell wie dieses Mal wurde Deutschlands rabiatester Rollstuhlfahrer jedoch noch nie ausgebremst, denn bereits am Morgen trat Sportsfreund Wolfgang wieder den Rückzug an. Ein Grund hierfür mag das Salut sein, welches dem innenministerialen Ego-Shooter von der Opposition, im Speziellen der aus Erfurt, Thüringen entgegengebracht wurde.
Schade eigentlich, denn ein bewaffneter Mob vor dem Innenministerium hätte doch für ungleich mehr Spannung sorgen können, als ein unbewaffneter Haufen Demonstranten.

Sim City 2007

2007-09-03T17:55:00.000+02:00

Die Generation der Blogleser wird die Städtebausimulation aus der Softwareschmiede Maxis kennen: Ein Gelände auf einer Karte wird markiert, anschließend zur Bebauung als Gewerbe-, Industrie- oder Wohnviertel freigegeben und eine aus Pixeln bestehende Staubwolke später ist ein neues Einkaufszentrum aus dem Boden gestampft.
Dass dies auch in der Realität funktioniert, durfte ich heute bezeugen. Vor gerade einmal zwei Wochen kündigte ein großes Schild die Eröffnung einer Discounter-Filiale in meiner unmittelbaren Nachbarschaft an, und tatsächlich konnte ich selbige auf meinem heutigen Nachmittagsspaziergang samt Gratis-Probierstand und Hüpfburg schon von weitem erkennen. Die spontane Sim City-Assoziation mag zwar zum Großteil auch den in einiger Ferne sichtbaren Windrädern zu verdanken sein, aber die günstige Lage - ich selbst hätte den Markt nicht anders platziert - zwischen drei separaten Wohnvierteln, zwei studentischen Wohnanlagen und somit einem Potenzial von geschätzt 2000 Kunden, welche den Markt innerhalb von fünf Minuten zu Fuß erreichen können, zeugt durchaus von Parallelen zum Computerspiele-Klassiker.
Ein etwas sonderbares Gefühl hatte ich dann also schon, nachdem ich von der Eröffnungsaktion mit 30-prozentigem Preisnachlass profitiert hatte, denn irgendwie erwartete ich auf dem Nachhauseweg diesen speziellen Mausklick auf meinen Kopf, welcher mir auf der Stelle eine Sprechblase mit dem Satz "Die neuen Einkaufsmöglichkeiten verbessern die Lebensqualität in diesem Viertel erheblich" entlocken würde.

Die Unbelehrbaren

2007-08-24T22:14:00.000+02:00

Zum Glück versank die DDR 1989 in den selben Ruinen aus welchen sie '49 auferstanden war, denn bei der Pisa-Studie hätte sie vermutlich noch schlechter abgeschnitten als der verhasste Bruderstaat im Westen. Wer es nämlich in vierzig Jahren hinter dem antifaschistischen Schutzwall immer noch nicht begreift, dass der einst unter österreichischer Fremdherrschaft eingeführte Lehrplan schon damals überholt war, und mittleweile noch viel weniger modernen pädagogischen Anforderungen entspricht, scheint an irgendeinem Zeitpunkt die Schule geschwänzt oder die Hausaufgaben nicht gemacht zu haben. Dies trifft sowohl auf die Schläger von Mügeln zu, die in bester SA-Manier eine Gruppe Inder durchs Dorf hetzten, als auch auf die tatenlos gaffenden Zuschauer, denn beide Gruppen scheinen offensichtlich nichts dazu gelernt zu haben. Die akuteste Versetzungsgefährdung besteht jedoch bei den Kommunalpolitikern, welche den Vorfall zunächst einmal auf fremdenfeindliche Motive hin prüfen wollten, denn nationalsozialistische Parolen alleine sind ja schließlich noch lange kein ausreichendes Indiz für eine rechtsextremistisch motivierte Tat. Im Gegenteil, so ist sie eben die deutsche Geselligkeit, da kann es auf Festen schon mal etwas handgreiflicher zugehen. Ja, nee, is klar.
Zum Glück versank damals mit der DDR auch die Mauer, denn noch einmal vierzig Jahre lang dahinter nachsitzen wäre eine angemessene Strafe für ein solches Betragen gewesen.

Die zahnseidene Blondine

2007-08-24T14:30:00.000+02:00

Obwohl er im Juli aktuell gewesen wäre, muss dieser Eintrag trotzdem noch ins Logbuch: Die Meisten dürften bereits die Erfahrung gemacht haben, dass der Alterungsprozess, dieser widerwärtige bio-soziale Vorgang vor niemandem Halt macht - auch nicht vor Bloggern. Während man also von Mutter Natur in brutaler Regelmäßigkeit beständig ein Lebensstadium weitergerückt wird, entfernt man sich zwangsläufig immer weiter von dem, was gemeinhin als Mittelpunkt der Jugendlichkeit betrachtet wird.
Um sich nun unter Umgehung sämtlicher Fettnäpfchen dennoch auf dem Laufenden zu halten, schien mir der Erwerb einer Ausgabe des Lifestyle-Magazins blond ein geeignetes Mittel. Was sich mir darin offenbarte, rief jedoch gleichermaßen Verwunderung und Erschrecken hervor: Anstelle der erwarteten Preisvergleiche für voll kompostierbare Skateboards oder Börsen für Praktika in Polynesien, stieß ich darin doch allen Ernstes auf einen Test für Zahnseide. Man mag über Zahnseide nun denken was man will, aber eigentlich genügt es vollauf, welche zu benutzen oder nicht. Sobald man sich allerdings um die Auswahl der Richtigen sorgt, wird es meiner Meinung nach bedenklich. Und wenn dies durch Personen geschieht, die der von mir für blond angenommen Zielgruppe zwischen 18 und 25 Jahren entstammen erst recht.
Immerhin ließ sich zu meiner Befriedigung feststellen, dass ich beim letzten Einkauf instinktiv die richtigen Mundhygienefäden ausgewählt hatte, aber welchen Stellenwert kann man schon einem Zahnseidevergleich zwischen Paris Hilton und einer Nintendo Wii-Reklame beimessen?

Hamburger-Hype

2007-08-23T14:43:00.000+02:00

Der Spiegel titelt in dieser Woche mit "Vergesst London und Paris! Europas coole Städte sind Amsterdam, Barcelona, Dublin, Kopenhagen, Tallinn, Hamburg..."
Und gerade Hamburg ist der Stein des Anstoßes, denn gleich am Montag lästerte die taz darüber, dass die Hansestadt ja wohl nur deshalb in die Liste aufgenommen wurde, weil sich zufälligerweise der Hauptsitz des Augsteinschen Verlages dort befindet und Rudis Erben eben auch zum Club der coolen Leute zählen wollen.
Dieser Vorwurf scheint nicht gänzlich aus der Luft gegriffen zu sein, denn betrachtet man das Online-Spiegelbild dieser Woche, taucht darin vor allem der Stadtstaat an der Elbe in ungewohnter Häufigkeit auf: "Kulturstadt Hamburg", "Hamburger HafenCity" und "Global City Hamburg" werden in jener aufdringlichen Hartnäckigkeit herunter geleiert, die bislang nur einem gewissen Verlag mit Sitz in Berlin eigen war. Glücklicherweise ist die Hauptstadt (noch) uncool...

Das aktuelle Trendbarometer

2007-08-21T10:52:00.000+02:00

IN: Rückrufaktionen. Wer was auf sich hält, ruft dieser Tage zurück, und zwar am besten wegen irgendwelcher Metallteilchen. So etwa der Ramschladen Mattel, dessen dämliche, blonden Töchter sich anstelle von Modeschmuck mit kleinen Magneten behängt haben, oder Hänschen Riegel aus Bonn am Rhein, der den bei einer Reinigung angefallenen Metallabrieb aus Versehen in seine Kokosbällchen eingebacken hat. Wann und ob sich der Freistaat an diesem Trend beteiligt, und etwa seine Politiker zurückruft ist bislang jedoch ungewiss.

OUT: Streikende Lokführer. Weil Lukas & Co. mehr Kohle fordern, musste Bahnchef Mehdorn seinen für Mittwoch angekündigten Besuch in der Moselmetropole Trier leider absagen. Kleines Trostpflaster: Aufgrund der umständlichen Bahnverbindungen in die älteste Stadt Deutschlands wäre der Verspätungsweltmeister wohl ohnehin nicht vor Freitag eingetroffen.

Heißer Herbst

2007-08-20T20:33:00.000+02:00

Soeben verkündete Volker Kauder via Tagesschau in seinem unnachahmlichen Welsch das Ende der Sommerpause, und da diese - in Zeiten des Klimawandels verständlich - meteorologisch eher durchwachsen war, steht einem heißen Herbst - zumal im Jubiläumsjahr - doch eigentlich nichts mehr im Wege.
Dazu passend flatterte heute auch der erste Aufreger der neuen Saison ins Haus: Einen Mangel an Fachkräften will das Institut der deutschen Wirtschaft im Lande ausgemacht haben, der alleine in diesem Jahr bis zu 20 Milliarden Euro kosten soll. Alles halb so wild findet man auf dem T-Boot, denn ein Blick in die deutschsprachige Blogosphäre könnte des Rätsels Lösung sein: hier stehen sich doch die Fachkräfte, ganz wie die Prostituierten im legendären Song der Spider Murphy Gang, die Füße platt.

Möglicherweise Mogelpackung

2007-08-15T18:22:00.000+02:00

Irgendwas muss faul sein im Staate Deutschmark, denn wenn der Vorschlag eines Bundesministers die Zustimmung des Koalitionspartners, der Opposition und weiten Teilen der Wählerschaft findet, ist dies mindestens so verdächtig wie die Üblichen. Wenn dieses Anliegen, Beamte wie andere Normalsterbliche bis zum 67. Lebensjahr arbeiten lassen zu wollen, dann auch noch ausgerechnet dem Geiste Wolfgang Schäubles entspringt, ist ungleich größere Vorsicht geboten - man denke hierbei nur an das trojanische Holzross, und daran, dass auch ein Rollstuhl so manches Ungemach bergen kann. Holzauge sei also wachsam, solange noch nicht klar ist, welche Würmer welche Löcher im Holzkopf bohren!

Der Preis ist weiß

2007-08-11T12:46:00.000+02:00

In den 80er Jahren des vergangenen Jahrhunderts machte sie es noch selbst, nun macht's der Preis: aus einer dickflüssigen, weißen Pampe, für die sich bislang bestenfalls eine Handvoll Säuglinge begeistern ließ, ist der trendy Drink des Sommers geworden: Milch. Jahrhunderte lang blubberte die dröge, langweilige Brühe unbeachtet aus Kuheutern in Blecheimer, nun, da sie längst nicht mehr für jedermann erschwinglich ist, wird sie neben Prosecco auch endlich für die besser verdienende Schickeria interessant. Und da sich Trends im global village rasend schnell über den gesamten Erdball verbreiten, dürstet es bereits jetzt schon eine Milliarde Chinesen nach der hippen Erfrischung. Kuhsaft wird also zum Exportschlager des Exportweltmeisters und alle sind froh: im Reich der Mitte ist man up to date und geht mit der Mode der westlichen Welt, Arbeitsplatzkiller wie Alois Müller können sich endlich ihre eigenen Kuhhörner vergolden lassen und Bauer Jupp aus Buxtehude bekommt auch seinen Cent mehr pro Liter. Lange Gesichter macht höchstens die neugeborene Fangemeinde des eau de boeuf, aber die kann man doch in Zukunft auch mit Mäusemilch stillen.

Seitensprung

2007-08-06T14:50:00.000+02:00

Fremdfahren, also das T-Boot mit der D-Bahn vertauschen, hat sich bisher noch jedes Mal gerächt. Stolze 31 Euro verlangt Mehdorns jecke Truppe mittlerweile für eine gerade mal 150 Kilometer lange Strecke, aber weil es sich hierbei um zweifelsohne eine der schönsten Bahnlinien Europas handelt, die Loreley passierend am Mittelrhein entlang, war ich dann doch bereit, diesen Betrag zu berappen - zumal im Gegensatz zum Regionalverkehr im Intercity immerhin noch die Aussicht auf ein Raucherabteil und halbwegs kultivierte Reisegäste besteht.
Naja, immerhin durfte man tatsächlich rauchen. Und wer sich nicht an von Akne heimgesuchten Satansjüngern, deren Blicke diesen latenten Hauch von Kannibalismus verströmen, oder achtjährigen, Bonbons feilbietenden Blagen stört, die einen regelrecht zum Vortäuschen von Schlaf zwingen, dürfte auch keine Probleme mit seinen Mitreisenden gehabt haben. Das Gleis des Anstosses war diesmal vielmehr die Umgebung, die als Intercity getarnte rollende Müllkippe, für welche man doch tatsächlich 60 Mark und 63 Pfennige Eintritt bezahlt hatte.
Die gegenüberliegende Sitzgruppe etwa war mit grob geschätzt einer halben Kiste Bier in Form von Leergut äußerst kreativ drapiert, hinzu gesellte sich die restliche Deko aus fleckigen, zerfledderten Zeitschriften, Lebensmittelverpackungen die nicht nur allein durch ihre Beschriftung Auskunft über den vormaligen Inhalt gaben und noch ganz arg viel mehr Flaschen, Dosen, Tetrapaks.
Während ich nun abwägte, wer meines Zornes würdiger wäre, die Dreckschweine die vor mir in diesem Abteil mitgefahren waren, oder das stinkfaule Bahnpersonal, welches wer weiß wie oft, unverrichteter Dinge entlang dieser Deponie inmitten des von der UNESCO geschützten oberen Mittelrheintals flanierte, rollte zu meinen Füßen dieser angebissene Apfel vorbei...
Obwohl er Sir Isaac Newton hierzu auf den Kopf gefallen war, weckte er jedoch auch in mir die Erkenntnis: In Zeiten des Dosenpfands kann man sich mit dieser Menge Leergut natürlich ein stattliches Taschengeld hinzuverdienen, und bei der erlesenen Kollektion in diesem Wagon konnte es sich um nichts anderes als ein stillschweigendes Abkommen mit Mehdorn höchstpersönlich handeln, der offensichtlich von den Passagieren auf diese Weise - am Fiskus vorbei - seine angekündigten Fahrpreiserhöhungen direkt in die eigene Tasche gesteckt bekommen soll.
Wahrscheinlich wartete er mit seinem gelben Sack schon händereibend am Zielbahnhof in Stuttgart, überlegte ich mir noch, während ich dem Häuptling aller Dampfrösser sogar eine persönliche Widmung auf das Etikett meiner leeren Flasche kritzelte: Aber nicht alles auf einmal ausgeben!

Alle lieben Dubya - Die neue Weblog-Sitcom

2007-07-29T21:26:00.000+02:00

Folge 1: Dubya hat die Faxen dicke

Dubya ist außer sich vor Wut, denn während sich die NASA-Astronauten heimlich an seiner Hausbar vergehen, hat irgend so eine Napfnase sein neues Raumschiff demoliert. Doch Dubya wäre nicht der Präsident der Vereinigten Staaten, hätte er den Kreis der Täter nicht schon auf zwei beschränkt: Entweder steckt der fiese Kim aus dem dubiosen nordkoreanischen Schnellimbiss dahinter oder Onkel Osama, der ständig Dubyas Washington Post von der Veranda klaut und auch sonst keine Gelegenheit verstreichen lässt, seine üblen Scherze zu treiben.
Derweil steht die Berliner WG von Dubyas deutscher Brieffreundin Angie Kopf, denn ausgerechnet Nachbar Nicky möchte in Libyen einen Atomreaktor bauen und das gerade jetzt, wo Lieblingseisbär Knut zu groß für den Streichelzoo geworden ist. Zu allem Überfluss weiß Dubya bislang noch gar nichts von den Geschehnissen in Übersee...

Blinde Passagiere

2007-07-26T21:36:00.000+02:00

In vielen anderen Blogs wurde dieses Thema bereits angesprochen: Die Divergenz zwischen Lesern und abgegebenen Kommentaren steht in keinem Verhältnis zueinander. Wo andere Blogger deswegen lamentieren, bleibt man auf dem T-Boot jedoch gelassen, denn das (T)raumschiff hält auch ohne Kommentator im Tank seinen Kurs. Weitaus bedenklicher ist jedoch die Anzahl "blinder Passagiere", die Summe der Besucher also, deren Verweildauer auf den Seiten des Weblogs exakt null Sekunden beträgt - ja Freunde, man kann diese Art Informationen einsehen, und sogar noch vieles mehr: Eure Betriebssysteme und Browser, Kreditkartennummern, Traumberufe und Body-Mass-Indices.
Dass man sich ab und an auf Seiten verirrt, deren Sprachen man nicht mächtig ist, okay. Dass man via Suchmaschine hin und wieder Pages öffnet, die so rein gar nichts mit dem Gesuchten zu tun haben, auch in Ordnung. Und dass es natürlich Blogs gibt, die man einfach nur völlig daneben findet, ist ebenfalls klar. Aber wie um alles in der Welt erkennt man dies innerhalb von null Sekunden? Lest Euch doch wenigstens einen Beitrag durch. Oder tut zumindest so als ob.

Alle Jahre wieder

2007-07-25T00:25:00.000+02:00

Halbzeit in Sachen Weihnachten: In sechs Monaten steht bereits das Christkind wieder vor der Tür, für den Verkaufssender QVC Grund genug bereits jetzt die ersten Lichterketten an den weihnachtswütigen Mann zu bringen. Alle Jahre wieder findet aber auch noch eine endlos lange Latte anderer Veranstaltungen statt, so etwa die Tour de France. Und wie Familienessen, Bescherung und Kirchgang an Heiligabend, wiederholen sich auch die Ereignisse rund um die große Radrundfahrt alljährlich: Man nimmt den Drahteselwettlauf frühestens ab der dritten Etappe, dem durchschnittlichen Zeitpunkt des ersten Dopingskandals, wahr, danach werden reihum sämtliche Fahrer disqualifiziert bis schließlich am Ende derjenige gewinnt, der das kompetenteste Pharma-Unternehmen im Rücken oder den fähigsten Teamarzt an seiner Seite hat.
Warum die Öffentlich-Rechtlichen ausgerechnet in diesem Jahr den Aufstand proben und den Quotenknüller Fear and Loathing 'round La France kurzerhand abgesetzt haben bleibt ein Rätsel, immerhin ist es doch hinlänglich bekannt, dass ausnahmslos jeder im Teilnehmerfeld bis zum Kragen mit Aufputschmitteln voll gefressen ist. Die Lösung des Problems, also das Entwirren der verbogenen Speichen, liegt auch nicht darin, den Radlertreff im Nachbarland einfach zu ignorieren - die Kollegen von den Privaten lechzen geradezu nach den Senderechten und die zugedröhnten Flitzer schlucken weiter munter alles was ihnen vors Rad läuft: Pillen, Fliegen und unvorsichtige Zuschauer.
Es bringt also herzlich wenig, den schwarzen Vinokourov oder Sinkewitz einfach weiterzugeben, man sollte vielmehr den Fuß vom Gas nehmen respektive nicht mehr ganz so doll in die Pedale treten und dafür sorgen, dass derartige Sportveranstaltungen auch ohne die Einnahme von fremdem Blut oder anderer nicht aus dem eigenen Körper stammenden körpereigener Substanzen zu meistern sind. Notfalls muss man eben über einen alternativen Austragungsort nachdenken: Luxemburg ließe sich zum Beispiel ohne Anstrengung und Doping innerhalb eines Tages umrunden, auf der Heimfahrt könnte man obendrein noch billig ein paar Stangen Kippen auf den Gepäckträger schnallen.

Alles sein gut

2007-07-21T12:30:00.000+02:00

Alles ist gut verkündeten DAF bereits 1981, und über der Idealbank prangten bis zum Ende die Worte alles wird gut. Neben Präsens und Futur I gesellt sich nun auch das Präteritum zu dieser Phrase: Alles war gut. Genau so soll nämlich der neue, wenn ich mich nicht irre siebte Harry Potter-Band enden, und, um die Spannung gleich vorwegzunehmen, es war tatsächlich so, denn der gute Ha(a)rald Töpfer überlebt und besiegt seine Erzfeind Lord - Zitat Peter Neururer - Vollfriseur. Und da, dem T-Boot sei Dank, die Fangemeinde des Zaubererazubis nun das Ende kennt, kann sie sich ab sofort auch wieder anständiger Literatur widmen und die Kinderbücher den Kiddie-Kids lassen, die sie zwar nicht lesen werden, aber im Teenageralter angekommen via eBay verticken und sich dafür dann 'nen Abend mit Alkopops eindecken. Gern geschehen, keine Ursache, schließlich muss ja auch eines Tages mal alles gut gewesen sein.

Irre gut bekloppt

2007-07-16T13:11:00.000+02:00

Oder einfach nur richtig dran vorbei: Genial daneben, die, ja, "Comedy-Quiz-Show" auf dem Privatsender Ihres Vertrauens. Samstag Abend jedenfalls blieb ich daran hängen - wenigstens ein paar Minuten lang.
Die 90er Jahre-Ikone von Radio Television Luxemburg, der Pate der Tutti-Frutti-Titten-Stafette, Hugo Egon Balder, stellt seinem Rateteam knifflige Fragen, während jenes - es liegt in der Natur der Sache - versucht diese zu beantworten. Da es sich bei den Rätselfüchsen nun um "Comedians" handelt, also alleine schon von Berufswegen superlustigen Leuten, sind die Schenkelklopfer praktisch vorprogrammiert. Zumindest sollten sie das.
Zwar sind die Aufgaben à la "Warum wird dem Bürgermeister von Wanne-Eickel alljährlich am Pfingstsonntag eine Kokosnuss auf den Kopf gespannt?" noch halbwegs gewitzt, was die funny Mannschaft um Hella von allen Sinnen und Geistern verlassen jedoch an funny Antworten abliefert, entlockt allenfalls ein müdes Lächeln - vorausgesetzt der eigene Alkoholpegel nähert sich der Ein-Promille-Grenze. Richtig amüsant, geradezu lachhaft, ist allerdings die Vorstellung, dass es Menschen geben soll, und höchstwahrscheinlich sogar gibt, die mit diesem faden Klamauk ihren Samstagabend vorsätzlich totschlagen. Der Gedanke daran hat mich immerhin davon abgehalten, sofort umzuschalten. Weltklasse im Abseits eben.

Brummschädel

2007-07-10T19:39:00.000+02:00

Den Zustand eines vor Leere pulsierenden und gleichzeitig aufgrund von Überfüllung vibrierenden Hauptes kann man auf vielfältige Weise erreichen, etwa durch einen ungeschickten Sturz, übermäßigen Alkoholgenuss oder das Zusammenfassen zweier Einträge à 25 Seiten aus dem historischen Wörterbuch der Philosophie zu einem Fließtext. Alle drei Ereignisse führen zu ein und demselben Resultat: Man möchte sich im Kreise drehen, mit den Armen wedeln und dabei einfach nur Nonsens brabbeln wie etwa RAGgGAwuuuUUUh roG-Ruk MAouuu muuu ughUuuuiiieee likliklieeeek GwoAG-glog.
Glücklich kann sich schätzen wer ein Weblog führt und Leser hat, die diese Worte verstehen.

(K)night Blogger

2007-07-10T01:51:00.000+02:00

Wie glaubwürdig sind eigentlich Blogger, die Beiträge weit nach Mitternacht veröffentlichen? Hand aufs Herz, assoziiert man mit dieser Klientel nicht automatisch Stereotypen wie den Sozialhilfeempfänger oder den Langzeitstudenten? Menschen, deren Wecker nicht um sechs Uhr morgens an den Broterwerb gemahnt? Oder handelt es sich vielleicht doch um Schlafgestörte und nicht Ausgelastete, die gerade um diese Zeit das erforderliche Maß an Muße für ein Weblog finden? Verliert ein unter Pseudonym verfasster Blogeintrag von Günther Grass gegenüber dem eines beispielsweise Dieter Bohlen nur deshalb an Wert, weil er um drei Uhr nachts und nicht pünktlich um halb zehn zur zweiten Tasse Kaffe ins Netz gestellt wird? Oder erwartet man gerade im Rahmen eines relativ jungen und irgendwie noch immer dynamischen Mediums wie dem Weblog Late-Night-Artikel von abgespacten Typen und schrägen Vögeln die, Freak genug, ihre Lebensweisheiten nur dann verbreiten, wenn Otto und Ottilie Ordinär längst in ihren Daunen liegen? Liest Triple-O überhaupt Blogs, oder sind am Ende die Rezipienten der elektronischen Logbücher die selben Spinner wie deren Autoren?

Aus der Bär!

2007-07-09T13:22:00.000+02:00

Alle Anzeichen deuten darauf hin, dass ein Ende der scheinbar jedes Frühjahr in Deutschlands Medien stattfindenden Bärenplage in Sicht ist: Knut wird ab sofort nicht mehr gemeinsam mit seinem Pfleger im Zoo auftreten. Die Gründe hierfür sind eigentlich so klar wie die Eiskristalle am Nordpol, denn der Bär, der wohlgemerkt ein Raub- und kein Kuscheltier ist, steckt mitten im Wachstumsprozess und wird dementsprechend seinen Betreuer binnen kürzester Zeit überholen beziehungsweise sogar überrunden - zumindest auf die Körperkraft bezogen.
Deshalb ist es auch alles andere als eiskristallklar, warum nun "Knut-Fans" empört auf das Ende der "Knut-Show" reagieren, denn schließlich heißt der für die Petzhege Verantwortliche Thomas und nicht Daniel, dessen Trick bekanntlich ja auch nur in Löwen- und nicht Bärengruben funktioniert. Interessanterweise berichtet allerdings alleine die Bild - das inoffizielle Sprachrohr des ursus maritimus - über echauffierte Besucher, andernorts, etwa vor dem Spiegel oder auf dem Stern weiß man von diesen nämlich nichts.
Wo also kommen sie her, jene dämlichen Anhänger des Bärenkultes, die sich darüber aufregen, dass sich nur zu ihrer Belustigung ein Mensch nicht bewusst in Lebensgefahr begibt und sich in einen Bärenkäfig setzt? Allem Anschein nach müssen sich diese doch dann aus der Bild-Leserschaft wenn nicht gleich direkt aus der dortigen Redaktion rekrutieren.

Komm, wir spielen Kühlungsborn

2007-07-08T14:22:00.000+02:00

Kein Problem, denn mit dem neuen "Police-Boot"-Set von Playmobil lässt sich die Verfolgungsjagd vom G8-Gipfel in Heiligendamm perfekt nachspielen - der zugehörige Werbespot macht vor wie's geht: ein Hi-Tech-Polizeischiff, bei welchem selbst Sonny Crockett und Rico Tubbs vor Neid erblassen würden, stoppt beziehungsweise überrollt ein Schlauchboot mit menschlichen Insassen. Ein weiteres gutes Beispiel dafür, wie man Kindern auf spielerische Weise die Welt erklären kann.
Beim nächsten Mal nimmst Du aber die doofen Öko-Terroristen.

Der Muscheltrick

2007-07-01T14:30:00.000+02:00

Etwas ganz was Feines, sozusagen eine Auster unter Miesmuscheln, hat sich da die Marketing-Abteilung des Ölkonzerns Shell ausgedacht: einen neunminütigen Kurzfilm über "eine von wahren Begebenheiten inspirierte Geschichte", welcher eine derart saubere, heimelige und so gar nicht ölverschmierte Welt zeigt, dass man am liebsten sämtliche Solarzellen und Windkrafträder auf der Stelle zerschlagen möchte.
Der kompetent-coole holländische Ingenieur Jaap findet bei allem beruflichen Stress immer noch die Zeit, einer jungen asiatischen Reporterin seine Arbeit bei einem Trip mit Jeep und Hubschrauber zu erklären. Mitten in der von hollywoodreifer Musik unterlegten südostasiatischen Traumlandschaft klingelt permanent das Handy: Es ist Jaaps Sohn Max, ein pubertierender Teenager der unbedingt mit seinem Vater telefonieren möchte (Hä?). Nachdem es nun auch mit den neuen Ölfeldern Probleme gibt, rät die Reporterin - natürlich hat sie als Asiatin auch immer eine Lebensweisheit parat - zu einem Taptenwechsel, der zumindest ihr immer gegen die Schreibblockade hilft. So kommt es, dass Jaap und Max einen gemeinsamen Tag in Amsterdam mit Fußball und Fast-Food verbringen und Jaap beim Anblick seines Milch-Shake schlürfenden Sprößlings die Idee zum Schlangenbohrer kommt, mit dem sich viel mehr Öl als gewöhnlich durch ein einziges Bohrloch saugen lässt...
Was, Sportsfreunde von der Shell, soll ich denn nun aus diesem Film mitnehmen? Gut, Ihr macht auch nur Euren Job; Jaap rechtfertigt seinem Sohn gegenüber in einer Faustformel die ganze Ölindustrie: Ohne Öl keine Lkws, ohne Lkws kein Transport und ohne Transport keine Limonade - das leuchtet selbst mir, der ich schließlich auch hin und wieder tanken muss, ein. Und dass ich meinen Tank von nun am besten bei Euch fülle ist ebenso klar, denn immerhin seid Ihr die sauberen Jungs in einem schmutzigen Geschäft. Aber weiter? Soll ich jetzt etwa mehr tanken, damit auch ich einen Platz in der heilen Welt Eurer Oil-Opera habe? Und dementsprechend mehr fahren, während ich mich zufrieden-zuversichtlich im Sitz zurücklehne, weil Euer Schlangenbohrer, der auch noch den letzten Tropfen absaugt, genügend Zeit schindet um alternative Energiequellen zu erschließen? Wer sucht den nach diesen, Ihr? Klappt doch einfach den Deckel Eurer Muschel zu und denkt Euch einen neuen Trick aus.

Fundbüro

2007-06-30T16:00:00.000+02:00

In Buenos Aires tauchte dieser Tage ein auf den Namen Riccardo Klement ausgestellter, gefälschter Reisepass auf. Da ich nun glaubte, den vermeintlichen Besitzer zu kennen, wollte ich mich bereits mit den dortigen Behörden in Verbindung setzen, als mir zufällig jenes nicht unwichtige Detail ins Auge fiel: der Pass wurde nämlich bereits in den Vierzigerjahren des neunzehnten Jahrhunderts ausgestellt. Weitere Recherchen lösten in der Folge meinen Verdacht völlig auf, denn der Leiter des Reichssicherheitshauptamtes heißt mittlerweile Bundesinnenminister, und Wolfgang Schäuble schließlich nicht Adolf Eichmann. Man kann nur hoffen, dass sich dank der neuen biometrischen Reisepässe derartige, unter Umständen peinliche Missverständnisse in Zukunft vermeiden lassen.

Vom R2-D2 zum Terminator

2007-06-26T13:56:00.000+02:00

Diese sonderbare Wandlung hat einem ARD-Bericht zufolge ein Datenroboter des verfassungsrechtlich strittigen Zentrums für Nachrichtenwesen der Bundeswehr vollzogen - zumindest behaupten dies die Verantwortlichen: Bei einem Datentransfer seien auf Bänder ausgelagerte Daten von dem fiesen Robo gelöscht und die dadurch nicht mehr lesbaren Kassetten deshalb vernichtet worden. Pikanterweise befanden sich auf eben jenen Bändern genau die Daten, die zwischen 1999 und 2003 in Bundeswehreinsatzgebieten gewonnen wurden, darunter also auch die vom zuständigen Untersuchungsausschuss angeforderten Informationen zur Aufklärung im Fall Kurnaz.
Dass Geheimdienste Daten vernichten ist ein alter Hut, militärische Nachrichtendienste betreffend meinetwegen auch Helm. Dass diese Praxis jedoch so offensichtlich und nicht wie für Organisationen dieser Art üblich im eben Geheimen vollzogen wurde, ist ein Affront gegen den ganzen Berufsstand der Agenten und Spione, schlicht und ergreifend eine Frechheit, die von stümperhafter Arbeit zeugt - und dies ausgerechnet von einem Geheimdienst, dessen gesetzliches Fundament ohnehin auf einem äußerst schwammigen Untergrund, sprich Sumpf, errichtet wurde, und von welchem man also gerade deshalb etwas mehr Diskretion erwarten dürfte, denn per Verfassung ist der Bundesnachrichtendienst die einzige für die Auslandsaufklärung zuständige staatliche Institution.
Der Aufbau eines parallel und durchaus in Konkurrenz zum BND existierenden, bundeswehreigenen Spionagenetzwerks ist an Dreistigkeit nur noch durch den lächerlichen Versuch zu überbieten, sich nun mit einem Daten demolierenden Droiden herausreden zu wollen, denn bei Wehrausgaben, die jährlich 1,4 Prozent des Bruttoinlandsproduktes auffressen, könnte man eigentlich davon ausgehen, dass die Verantwortlichen nicht unbedingt im Second-Electric-Laden um die Ecke einkaufen.

Aspirin statt Frolic

2007-06-25T15:11:00.000+02:00

Aus dem Greenpeace Magazin 4.07:

"2.412.678 Versuchstiere starben 2005 in deutschen Labors. Das ist ein erneuter Anstieg um 6,5 Prozent."

Die Tatsache, dass es scheinbar nach wie vor nicht ohne Tierversuche geht, dabei zweieinhalb Millionen Lebewesen den Tod finden, also zweieinhalb Millionen Mal der makabere Tauschhandel fremdes gegen eigenes Leben vollzogen wird, ist schon schlimm genug. Weitaus erschreckender ist jedoch diese Zunahme um sechseinhalb Prozent, denn obwohl Tierversuche seit Jahrzehnten in stetig wachsender Kritik stehen, erfreut sich der kostengünstige animalische Rohstoff dabei auch noch eines zunehmenden Verbrauchs.
Wenn die Forschung nun schon nicht dazu in der Lage ist, alternative Experimente durchzuführen, ist es dann nicht wenigstens möglich, immerhin etwas sorgsamer mit dem zum Wohle der Menschheit geopferten tierischen Leben umzugehen? Wie effizient ist die Forschung überhaupt, wenn sie Leben wie etwa billigen Sprit aus der luxemburgischen Tankoase verheizt?
Forschung ist, wie die forschenden Pharma-Unternehmen gerne in ihren Fernsehwerbespots erzählen, die beste Medizin. Aber wer führt diese Versuche durch, denen immer mehr Lebewesen zum Opfer fallen müssen? Überforderte Praktikanten oder Ein-Euro-Jobber?

Schäuble in Lederhosen

2007-06-16T21:53:00.000+02:00

Da vergeht einmal eine Woche ohne Orwell'sche Vorschläge zu Gesetzesänderungen, und was passiert? Der bayerische Innenminister, eben jener Trachtenträger aus der Überschrift, fängt an zu kläffen. Es ist beinahe so, als gäbe es neben dem Original in Berlin eine kleine, giftige Kopie, ähnlich Dr. Evil und seinem Mini-Me aus den Austin Powers-Filmen. Kaum ist nämlich die Linke gegründet, ja nicht mal einen Tag alt, da verlangt Schäub-Me Beckstein schon deren Überwachung durch den Verfassungsschutz - schließlich kann es ja nicht angehen, dass Kommunisten, ach, was sage ich, Stalinisten in Deutschland ungehindert schalten und walten dürfen. Aber, lieber Mini-Wolf, wer überwacht denn eigentlich diesen fäkalien-braunen Sumpf aus Burschenschaften, Geldadel, Schützenvereinen, Weltkriegsveteranen und Volksmusikern, den Ihr in Bayern kurz, und wie mir scheinen will liebevoll, CSU nennt?

Tag der Parteitage

2007-06-16T21:22:00.000+02:00

Die PDS ist tot, es lebe die Linke! Während in der Hauptstadt heute der Gründungsparteitag der Linken, jener Fusion aus Partei des demokratischen Sozialismus und Wahlalternative Arbeit und soziale Gerechtigkeit, zelebriert wurde, fand im weit entfernten Stuttgart der 58. Parteitag der besser verdienenden Konkurrenz statt. Und während nun die kleinen Oppositionsparteien zum Halali blasen, stößt die SPD in Bremen schon mal präventiv dem schwarzen Koalitionspartner den Dolch in den Rücken und lässt sich einmal mehr auf eine grüne Liaison ein. Ein vielleicht gar nicht so kleiner Schritt für die Hansestadt und unter Umständen ein noch größerer für Deutschland.

Nastrovzy und Salutin

2007-06-14T14:42:00.000+02:00

Treffen der anonymen Alkoholiker in Heiligendamm: während Georg II., König der vereinten Überseekolonien Frankreichs und Großbritanniens, sich schon von seinem Stab wegen Kopfschmerzen und Unwohlsein entschuldigen ließ - bezeichnenderweise nachdem am Abend zuvor bereits die Bilder einer geselligen Runde in alle Welt ausgestrahlt wurden, die das Staatsoberhaupt unter anderem bei dem Versuch zeigten, sich ein Glas Bier einzuschenken - sorgt nun ein weiterer Teilnehmer des internationalen Forums für Anti-Abstinenzler für Furore: der neo-napoleonische Nicolas Sarkozy.
Stein des Anstoßes ist die Aufnahme einer Pressekonferenz während des G8-Gipfels, die Sarkozy in nur bedingt regierungsfähigem Zustand zeigt, nachdem er mit halbstündiger Verspätung von einem Vieraugengespräch mit ausgerechnet Sufflands Präsidenten Vladimir Putin zurückgekehrt war. Haben sich die beiden nun also hinter verschlossenen Türen tatsächlich das eine oder andere Gläschen genehmigt oder hat der ehemalige KGB-Agent gar geheimdienstliche Kniffe angewandt um den eigentlich als Kämpfer für Anstand und Moral bekannten Franzosen vor den anwesenden Journalisten zu düpieren?
Fragen, die unter anderem in belgischen oder deutschen Medien diskutiert werden - in Frankreich hingegen hält man sich dezent zurück, denn Sarko ist für seinen nicht gerade zimperlichen Umgang mit der Presse bekannt.
Aber auch das eint ihn neben der Trinkfreudigkeit mit dem Despoten von der Moskwa und genau das könnte ja auch der Anlass dazu gewesen sein, gleich mehrfach mit Kartoffelschnaps auf Brüderschaft anzustoßen.

Wer hat an der Uhr gedreht?

2007-06-12T20:57:00.000+02:00

Was hängt an der Wand und macht ticktack? Richtig. Was hing an Bushs Hand und machte ticktack? Genau. Der erste Staatsbesuch eines US-Präsidenten in Albanien könnte zugleich auch der letzte gewesen sein, denn das Ereignis, welches sich am Sonntag in der Hauptstadt Tirana zugetragen hat, dürfte mit Sicherheit in den Reiseführer staatsbesuchender Politiker aufgenommen werden: während George W. Bush das Bad in der Menge genoss - treffender wäre, sich wie der Messias feiern ließ - nutzte einer der Anwesenden die Gunst der Stunde und bemächtigte sich der Armbanduhr des amerikanischen Gastes. Obwohl Hersteller und Modell nicht bekannt sind, lässt sich beim Zeitmesser eines Präsidenten davon ausgehen, dass dem Dieb mit Sicherheit ein guter Fang geglückt ist. Obendrein muss man, bei aller bloggerischen Objektivität, auch den an einem der wohl bestbewachten Männer der Welt durchgeführten Diebstahl würdigen; Arsène Lupin würde vor Neid erblassen.

P.S. Liebe Albaner, es ist gut zu wissen, dass es dort draußen noch ein Land gibt, in dem ein gesunde, konstruktiv-kritische Haltung zu den USA existiert. Die symbolische Geste der globalen Umverteilung - anders kann der Vorfall doch nicht gedeutet werden, oder? - verdient in der Tat Anerkennung. Solltet Ihr jedoch in den nächsten Tagen zwischen Nordkorea und dem Iran auf der Liste der Schurkenstaaten auftauchen, braucht Ihr Euch nicht zu wundern.

Servus, Erdnuss!

2007-06-09T23:37:00.000+02:00

Wie bekannt sein dürfte trat am Rande des G8-Gipfels in Heiligendamm auch US-Star-Komiker George W. Bean auf, dessen Nummer mit dem überlaufenden Bierglas jedem - vor allem der Kanzlerin, die direkt daneben saß - noch in freudiger Erinnerung sein dürfte.
Für das im Rahmen einer Europa-Tournee stattfindende Gastspiel im Vatikan hat sich die Ulknudel nun wieder etwas ausgedacht: kurzerhand schlug der den Papst zum Ritter, sprach den Papa einfach mal mit "Sir" an. Beim anschließenden Geschenketausch machte Ratze selbst sich dann endgültig zum Ritter der Kokosnuss, ging George erneut auf den Leim: Während er seinem Besucher einen wertvollen Kunstgegenstand aus dem 17. Jahrhundert überreichte, ließ er sich von Bean mit einem ollen Stab abspeisen, auf welchen kurz zuvor ein Obdachloser gegen den Obolus von zwei Dosen Hansa-Pils die zehn Gebote gekritzelt hatte.
Wenn Appelt und Konsorten doch nur annähernd so witzig wären...

Außer Spesen nichts gewesen

2007-06-09T22:59:00.001+02:00

Nun ist der G8-Gipfel vorbei, und alles was bleibt ist ein Sperrzaun um das Strandbad in Heiligendamm, eine neue Grenze mitten auf deutschem Boden. Angesichts des aus Betonklötzen bestehenden Fundaments muss man sich ernsthaft die Frage stellen, was der Bauherr tatsächlich mit diesem wie es scheint für die Ewigkeit gedachten Schutzwall im Sinn hatte.
Was nun tun mit diesem Unikum? Es als Mahnmal stehen lassen, um den Ostdeutschen klarzumachen, dass die Mauer im Bedarfsfall schneller wieder steht als ihnen lieb ist? Oder wird das ganze Areal umfunktioniert zum Umerziehungscamp für Green Peace- und Attac-Mitglieder, über dem Eingangstor das bedeutungsschwangere Schild Globalisierung macht frei?

Keine halben Sachen

2007-06-09T21:32:00.000+02:00

Da gerät das halbe Großstädtchen Halberstadt einmal mit einem halbwegs großstädtischen Drogenskandal in die Schlagzeilen, und weiß nichts besseres mit diesem neuen Image anzufangen, als es gleich darauf wieder zu demolieren um energisch den Status Pampa aufrechtzuerhalten. Denn wo sonst, wenn nicht in der hintersten Walachei wird ein Theater-Ensemble - vermutlich - wegen des Irokesenschnitts, der zur Rolle eines der Darsteller gehört, und - vermutlich - gerade deswegen aus "politischen Gründen" auf offener Straße krankenhausreif geprügelt?
Es lässt sich also festhalten, dass der ursprünglich in humoristischem Sinne gebrauchte Terminus Sachsen-Stillstand zumindest für die Halberstädter in Wirklichkeit bitterer Ernst ist. Oder einfach dummer August.

Opium fürs Volk

2007-06-08T23:41:00.000+02:00

Dass Religion selbiges ist, hat bereits Karl Marx vermerkt, dass sie aber auch Hasch und Heroin für die Bürger hat, ist neu. Jedenfalls hat die Polizei in Halberstadt, Sachsen-Stillstand, den dortigen Domdealer - im Jargon auch Küster genannt - geschnappt, der sein Material stilecht im Gotteshaus gebunkert hat.
Wie man sich nun den Verkauf vorstellen darf, ob zum Beispiel während einer Hochzeit oder Taufe mal eben Beutelchen und Geldscheine getauscht wurden, eventuell sogar der Beichtstuhl für derartige Transaktionen herhalten musste, ist bislang nicht bekannt; das T-Boot wird diese Angelegenheit auch garantiert nicht weiterverfolgen.

Catwatch

2007-06-06T23:55:00.000+02:00

Tiere sind seit jeher ein integraler Bestandteil menschlichen Daseins: sie produzieren und beliefern den Menschen zum Beispiel mit Pelzen (schließlich ist Fake Fur nicht sexy), Aphrodisiaka (die in Tigerhoden und Nashornhörnern schlummernden Kräfte lassen Viagra wie ein Hustenbonbon wirken) oder raumausstattenden Accessoires wie etwa Hirschgeweihen und präparierten Wildschweinen, die jede auch noch so karge Behausung in einen Hort der Behaglichkeit verwandeln. Darüber hinaus spielen sie eine bedeutende Rolle bei der Erforschung neuer Medikamente, Kosmetika und, wie die CatCam beweist, auch der Sicherheits- und Überwachungstechnik.
Bei der Katzenkamera handelt es sich um ein optisches Instrument, welches mittels Halsband an der Mieze befestigt wird und im Minutentakt Bilder vom Tagesablauf des Fellknäuels schießt. Für die Wissenschaft mögen die auf diesem Wege gewonnen Erkenntnisse zwar von untergeordneter Bedeutung sein, Felidaephile in aller Welt dürften hingegen jetzt schon jubilieren: die Apparatur ist technisch ausgereift, und soll schon bald via Internet an die Katz gebracht werden.
Obwohl die Vorstellung noch recht amüsant ist, dass die übergewichtige Klischee-Katzenmutter neben ihrem Blog für allein stehende Catwomen nun auf sechs separaten Bildschirmen ihrer ganz persönlichen Daily-Soap frönen kann und immer im Bilde darüber ist, mit wem in der Nachbarschaft sich Kitty denn so trifft, oder ob Tiger zwischen den Mahlzeiten heimlich nascht, will es mir irgendwie so gar nicht behagen, dass Wolfgang Schäuble unter Umständen auch Katzenliebhaber sein könnte...

Kristallkugel, sage mir...

2007-06-02T23:02:00.000+02:00

Noch vor Beginn des G8-Gipfels steht der Gewinner bereits fest: Es ist Bundesinnenminister Wolfgang Schäuble, der bereits vor Wochen die heutigen Ausschreitungen in Rostock vorhergesehen und folgerichtig die entsprechenden Maßnahmen für Heiligendamm eingeleitet hat.
Wie dem auch sei, der Innenminister dürfte ob seiner hellseherischen Fähigkeiten ab sofort enormen Rückenwind bei seinen - und seien sie noch so abstrus - Vorschlägen zu Gesetzesänderungen erhalten.
Ob es sich bei Schäuble indes tatsächlich um einen Visionär handelt, ist nicht unumstritten, denn - ein Schelm, wer böses dabei denkt - ebenfalls heute hat der Innenminister in einem Interview mit der Berliner Zeitung erneut seine Forderung nach Online-Durchsuchungen bekräftigt. Sind die Ausschreitungen am selben Tag nun also dem Zufall zuzuschreiben, oder - die Frage muss erlaubt sein - gingen sie, wie die Demonstranten hartnäckig behaupten, von den Polizeikräften in der mecklenburgischen Hansestadt aus, die womöglich nur einer Order von oben folgten?
Natürlich würde niemals jemand auch nur auf die Idee kommen den Innenminister einer solch intriganten, die Gesundheit von Demonstranten und Polizisten gleichermaßen aufs Spiel setzenden Vorgehensweise zu bezichtigen. Falls doch, könnte Schäuble jedoch jeglichen Vorwurf bereits im Keim ersticken und einfach den Beweis antreten, dass er tatsächlich über die Gabe eines Wahrsagers verfügt, zum Beispiel indem er mir die Lottozahlen vom nächsten Wochenende voraussagt.

Schwule Kugeln

2007-06-02T16:12:00.000+02:00

Als ob die Welt nicht schon ausreichend mit Problemen gesegnet wäre, schwelt in Polen derzeit eine Diskussion um die sexuelle Orientierung der Teletubbies, jener bunten Kugelwesen, die eigens dazu geschaffen wurden, die sprachliche Entwicklung von Kleinkindern mittels Botschaften wie "Bu-Bu" und "Bo-Bo" zu beschleunigen.
Richtig gelesen, die sexuelle Orientierung der Teletubbies. Wer also wie ich nun bislang dachte, diese Kreaturen seien geschlechtslos, höchstenfalls asexuell, der irrt, denn scheinbar handelt es sich bei Taka-Tuka, Strulli oder wie immer er auch heißen mag - gemeint ist der Lilafarbene - eindeutig um einen maskulinen Vertreter dieser Spezies - woran dies festgemacht werden soll, bleibt zumindest mir bis dato verborgen.
Der Grund des Aufruhrs ist nun dieser, dass eben jener Teledepp mit einer Handtasche umher kullert und deshalb in Polen als eindeutig homosexuell eingestuft wird, womit er, nach der gängigen Auffassung im Nachbarland, nichts im Kinderfernsehen zu suchen hat. Während man also andernorts immer noch versucht, Toleranz gegenüber Homosexuellen zu predigen ist man in Polen schon einen Schritt weiter: einem Artikel auf der Homepage des Nachrichtensenders Euronews zufolge, glaubt dort mittlerweile beinahe die Hälfte der Bevölkerung nicht mehr, dass gleichgeschlechtliche Liebe eine Sünde, sondern vielmehr eine, wenn auch ansteckende immerhin heilbare, Krankheit sei.
Dies bedeutet, um auf die Problematik der Kindertauglichkeit zurückzukommen, die Teletunten am besten von der Mattscheibe zu verbannen, denn mit gefährlichen Krankheiten und anderem Elend sollte man Kleinkinder nun tunlichst nicht konfrontieren. Stattdessen könnte man sich doch darüber Gedanken machen, den amerikanischen Cartoon-Klassiker G.I. Joe zu reanimieren: hier könnte der Nachwuchs schon früh an das Faszinosum Militär heran geführt werden, und außerdem artikuliert man sich dort auch in ganzen Sätzen.

Schlag in die Nieren

2007-06-02T13:25:00.000+02:00

De Grote Donorshow hat gestern Abend alle vorgeführt: Politiker, Medien und Blogger - aber irgendwie auch die Kranken.
Zugegeben, der Schachzug, mit dem die Macher der Sendung die Organspendeproblematik in den Fokus des öffentlichen Interesses gerückt haben, verdient auf alle Fälle Anerkennung. Bedenklich wird es allerdings, wenn man die Rolle der angeblich todkranken Spenderin betrachtet: Das Leiden von - wie in diesem Falle - Menschen mit einem Gehirntumor kann nicht mal eben einfach wegtransplantiert werden, und man muss sich die Frage stellen, ob hier nicht ein Bild des unheilbar Kranken geschaffen wird, dessen einziger Lebenszweck darin besteht, als menschliches Ersatzteillager zu dienen. Genau dies ist zum Beispiel eines der Argumente der Organspendegegner: die Konzentration bei der Behandlung Schwerstkranker richte sich in nicht wenigen Fällen nur zweitrangig auf deren Genesung, als primär auf die Verpflanzung ihrer noch intakten Organe.
Die Welle der Aufmerksamkeit welche durch De Grote Donorshow losgetreten wurde ist mit Sicherheit begrüßenswert, sollte sie sich jedoch als Strohfeuer entpuppen, wird sie wohl gerade das Gegenteil erzielen: eine verringerte öffentliche Bereitschaft sich mit der Spenderthematik auseinanderzusetzen und somit eine schwindende Hoffnung bei den tatsächlich Bedürftigen.
Das Anliegen des niederländischen Senders BNN in allen Ehren, aber das Lob, mit welchem er nun überhäuft wird, müsste zu einem großen Teil auch anderen Kanälen gebühren, die anstelle ihren Zuschauern Vollidioten in Wohncontainern zu präsentieren in zahlreichen Reportagen und Gesprächsrunden immer wieder auf tatsächliche Probleme hinweisen: Die Erkenntnis nämlich, dass es sich bei der Organspende um keinen unproblematischen Bereich handelt, rührt nicht erst von der gestrigen Donorshow.
Aus ihr lassen sich jedoch zwei weitaus interessantere Schlüsse ziehen: zum ersten hat die TV-Kultur mittlerweile ein Stadium erreicht, in welchem Otto Noch-Normal-Denker tatsächlich davon ausgehen muss, dass Live-Organspenden nicht mehr länger nur noch in zweitklassigen Science Fiction-Romanen auftreten können, und zweitens scheint die Gesellschaft mittlerweile derart abgestumpft, dass sie nur noch über eine Freitag Abend-Show für die Problematiken des Lebens zu erreichen ist.

Nicht mal Kaas im Kopp

2007-05-31T14:32:00.000+02:00

Dass wir unserem kleinen, oranje-farbenen Nachbarland in puncto "TV-Formate, auf die die Welt gewartet hat", nicht einmal annähernd das Wasser reichen können, dürfte spätestens seit der Großen-Brüder-Spanner-Show, bei welcher einige der bemitleidenswerteren Exemplare der Spezies Homo Sapiens zu Beobachtungszwecken in einen Wohncontainer gepfercht wurden, hinlänglich bekannt sein.
Nun soll in Frau Antjes Heimat der nächste Knaller anlaufen, De Grote Donorshow; zu deutsch die große Spendershow. Wer jetzt denkt, dass hier geneigte Gönner großzügig ihre Barschaften unterm Volk verteilen hat sich allerdings getäuscht, denn gespendet werden sollen menschliche Organe, genauer die Niere einer todkranken Frau, welche einem von drei Kandidaten vermacht werden soll.
Man mag Organspenden zwar - und nicht zu Unrecht - kritisch gegenüber stehen, dass sie durchaus eine lebensrettende Maßnahme darstellen, dürfte unbestreitbar sein. Dass allerdings wie in De Grote Donorshow letztendlich die Fernsehzuschauer via SMS darüber entscheiden sollen, wer nun die Niere erhält und sich somit unter Umständen zu den Herren über Leben und Tod aufschwingen, öffnet, auch wenn die Ergötzung am Leid anderer Menschen seit jeher einen der größten Unterhaltungsfaktoren darstellt, die Pforten zu ganz neuen, makaberen TV-Dimensionen, welche an Geschmacklosigkeit kaum noch zu überbieten sind.
Man muss jedoch auch Nachsicht mit der Produktionsfirma Endemol üben, denn die Organspende scheint eine lange Tradition in diesem Hause zu haben: von der im Schädelknochen eingebetteten grauen Substanz hat man in der Vergangenheit wohl so einige Kilogramm abgeben.

Der Schnüffler

2007-05-24T16:28:00.000+02:00

Ganz ungeniert lebt dieser Tage der Bundesinnenminister seinen sexuellen Fetischismus aus: Er sammelt Geruchsproben. Dies ist sein gutes Recht, und an sich nicht verwerflich, denn Artikel 2 des Grundgesetzes der Bundesrepublik Deutschland sichert jedem Bürger das Recht auf die freie Entfaltung der Persönlichkeit zu, das Ausleben der Sexualität inbegriffen. Einziger Haken: die Rechte anderer dürfen dabei nicht verletzt werden.
Aber genau das würde geschehen, wenn Schäuble sein Amt dazu missbraucht, um auf Massenveranstaltungen, wie etwa den Demonstrationen am Rande des G8-Gipfels in Heiligendamm, nach einer Vielzahl menschlicher Aromen zu fischen, denn irgendwie ist doch auch der Körpergeruch ein Teil der eigenen Person, und in dieser Eigenschaft nicht minder schützenswert als zum Beispiel das Recht am Bild.
Überhaupt ist unklar, was Schäuble mit einer derartigen Menge eingedoster Düfte beabsichtigt - zumal seine Lebensspanne, und somit auch der Lustgewinn, welchen der Schnüffel-Minister noch erzielen könnte, durchaus begrenzt sind. Die Spekulationen hierüber reißen nicht ab, und reichen von der durch Patrick Süskinds Parfum inspirierten Schaffung eines olfaktorischen Übermenschen, bis hin zu einem ausgebufften Trick um endlich an das langersehnte Odeur des Unionskollegen Heiner Geißler zu gelangen - dieser ist nämlich jüngst dem globalisierungskritischen Netzwerk Attac beigetreten.

Galgenhumor?

2007-05-22T12:22:00.000+02:00

Zugegeben, es gibt weitaus subtilere Mittel Kritik an der Bild-Zeitung zu üben, als einen Brandsatz nach dem - vor allem auch noch - Privatwagen des Chefredakteurs zu werfen. Allerdings sind Herr Diekmann, sein Blatt und ihre Auffassung von Journalismus auch nur bedingt als die Meister des Unterschwelligen bekannt, und so mancher - wenn auch verbale - Molotowcocktail hat in der Vergangenheit die Redaktion der Bilderbuch-Boulevardzeitung verlassen. Der oder die Täter könnten demnach befürchtet haben, dass eine andere Form der Unmutsbekundung erst gar nicht wahrgenommen worden wäre.
Unter Umständen jedoch mag dieses Ereignis durchaus Positives bewirkt haben, nämlich eine ganz neue Selbstironie im Hause Springer; zumindest wurde das so genannte Girl von Seite 1 heute mit den Worten "Ich bin Feuer & Flamme" auf der Homepage der Bild-Zeitung angepriesen. Möglicherweise ist dies aber auch nur ein Beleg dafür, dass die linke Hand einmal mehr nicht wusste, was die Rechte macht.

Ich weiß nicht, was soll es bedeuten...

2007-05-21T12:56:00.000+02:00

Soeben erhielt ich einen Anruf aus der Bonner Kabelbude. Eine Mitarbeiterin von Herrn Obermann wollte von mir wissen, ob ich in jüngster Zeit eine "Tarifumstellung" vorgenommen hätte. Das hatte ich zumindest verstanden, und weil ich mir dessen nicht gänzlich sicher war, bat ich mit den Worten Ich soll was getan haben? indirekt darum, das Gesagte noch einmal zu wiederholen. Da ich seit mittlerweile über zwei Jahren nicht mehr zum Kundenkreis der Tele-Komiker gehöre, war ich zwar etwas verwundert, freute mich insgeheim aber schon auf ein kurioses und - zumindest für mich - spaßiges Telefonat, welches von meiner Gesprächspartnerin jedoch plötzlich und unerwartet mittels Auflegen des Hörers beendet wurde.
Sind dem Obermann'schen Sparkurs nun auch schon die internen Telefonanlagen zum Opfer gefallen, und qualitativ dermaßen minderwertig, dass sie von Zeit zu Zeit den Dienst verweigern, oder verdrießt das Telefon-Terror-Netzwerk systematisch seine ehemaligen Kunden? Und überhaupt, wieso werde ich angerufen, wenn die doch eigentlich streiken sollten?

Nachladen!

2007-05-16T00:24:00.000+02:00

Kleines Jubiläum: 25. Beiträge haben bislang die Torpedorohre des T-Boots verlassen, dabei musste bislang - glücklicherweise - noch kein so genanntes Friendly Fire vermerkt werden. Andernorts ist dies nicht der Fall.
Etwa in der Bundesmarine, wo die Fregatte Lübeck am 2. Mai nicht etwa ein anderes befreundetes Schiff, sondern tatsächlich sich selbst beschossen hat. Die Gründe für den Schuss vor beziehungsweise in den eigenen Bug sind zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht bekannt - zumindest noch nicht bekannt gemacht worden. Wahrscheinlich ist es auch besser, wenn nicht an die Öffentlichkeit gelangt, welche Deppen im Notfall für die Landesverteidigung verantwortlich sind und wie grobfahrlässig mit dem Millionen Euro teuren Kriegsmaterial umgegangen wird. Vermutlich lässt sich auch dieser Zwischenfall, wie bereits jener im April, als ein Kampfflugzeug vom Typ Tornado gegen eine schweizerische Bergwand geflogen wurde, auf mangelhafte Übung zurückführen. Kein Wunder, haben doch die Ausbilder der Bundeswehr schon mehr als genug damit zu tun, ihre gefesselten Rekruten mit Tritten, Schlägen und Stromstößen in Schach zu halten.

Idiot mit im Boot

2007-05-15T14:46:00.000+02:00

Nicht etwa auf dem T-Boot, sondern an Bord des Rundfunkanstalten-Dampfers ARD fährt ab Oktober Niedrig-Niveau in Person des Media Markt-Reklameblödels Oliver Pocher mit.
Als ob das nicht schon genug wäre, stellt man das Klappbett des Vollidioten, der jüngst die Hauptrolle in einem gleichnamigen Kinofilm spielte, ausgerechnet in der Kabine des VIP-Passagiers Harald Schmidt auf, dessen abendliches Unterhaltungsprogramm in der Lounge des Kreuzfahrtschiffes fortan an auch den Titel "Schmidt & Pocher" tragen soll.
Die Presse jedenfalls ist bereits jetzt schon voll des Lobes, so titelte etwa Spiegel-Online "Harald Schmidt goes Aldi" - ein Vergleich, den die beiden Lebensmittelkonzerne der Albrecht-Brüder nicht unbedingt verdient haben.
Ob der neue Leichtmatrose tatsächlich das angelaufene Quotendeck wieder blank schrubben kann bleibt zwar abzusehen, wahrscheinlicher ist jedoch, dass die schlagseitige Dirty Harry-Revue vollends kentert - hoffentlich geht dabei auch der Klabauter-Proll über die Planken.